Chama m' Estupido

Voltei Voltei

2009-06-16T04:30:00.004+01:00

Pois é pessoal.
Já não venho aqui á tanto tempo.
Que já nem sabia a PassWord.
Para arrancar outra vez o Blog,
"Tó-mem lá, disto."

Uma dica importante.
Todos os monitores de PC devem ser limpos por dentro com silicone, para que a sua imagem seja sempre a melhor.

Aprenda a limpar a tela do seu monitor com silicone pelo lado de dentro.

Movimente o mouse por toda a tela!
Sem lhe escapar milimetro.
Depois de Clicar neste Link -> http://mirrored.flabber.nl/boob.cursor/ciagnijcycka.swf

Frase do dia, de 21 de Fevereiro de 2009

2009-02-21T23:24:00.001Z

« NUNCA VIRES O CÚ A UM CHINÊS.

ELES MAL VÊEM UM BURACO ABREM UMA LOJA!!! »

AFM - A trituradora do Démo

2009-02-20T01:01:00.004Z

Pourra ao ver este vídeo, pela primeira vez temí pela Mãe Natureza.
Esta máquina, neste pequeno vídeo de 2 minutos e 25 segundos, desfez 6 árvores, se repararem ela demora cerca de 25 segundos por árvore.
Ela era menina para planar Portugal num mês.
Espero pelo nosso bem que ela seja mais cára que uma vivenda do Restelo, se não estamos F*****s.

AC/DC - A velha guarda vem aí.

2009-02-19T22:04:00.007Z

Para quem pensava que os "Antes de Cristo / Depois de Cristo" tinham morrido, este Post é para voçês.
Os velhotes do...
- Thunder, lá! lá! lá! lááá! lá! lá! lááá! lá!
Vêm a Portugal no próximo dia 3 de Junho.

Como já vem a ser hábito a "Everything Is New" voltou a fazer magia e a proporcionar-nos um reviver da nossa juventude.
Segundo a "Everything Is New", os bilhetes para a, muito aguardada, actuação dos AC/DC no Estádio José Alvalade, dia 3 de Junho, serão colocados à venda no próximo sábado às 10 horas, sendo de prever uma enorme procura desde as primeiras horas.
Em Espanha, os 55 mil bilhetes para a actuação de Madrid esgotaram em apenas 3 horas!
É para verem quem é que manda!!!
- Thunder, lá! lá! lá! lááá! lá! lá! lááá! lá!

Aqui têm uma Mini Bio dos meminos.

Quando os irmãos escoceses, Malcom e Angus Young se mudaram para a Austrália estavam longe de imaginar que se tornariam na mais importante banda australiana de todos os tempos!
Depois de lançarem 22 discos, 17 de estúdio e 5 ao vivo, e de terem vendido mais de 200 milhões de álbuns pelo mundo inteiro, os AC/DC são uma referência incontornável do Rock&Roll e, reconhecidamente, uma das melhores bandas de sempre, ao vivo.
Dia 3 de Junho, actuam no Estádio de Alvalade, em apresentação do novo álbum "Black Ice", mas certamente não vão deixar de fora do alinhamento as músicas que os catapultaram para o sucesso, como "Thunderstruck", "You Shook Me All Night Long" ou "Highway to Hell". Será a altura certa para gritar, For Those About to Rock, We Salute You!!!

- Thunder, lá! lá! lá! lááá! lá! lá! lááá! lá!
- Thunder, lá! lá! lá! lááá! lá! lá! lááá! lá!
- Thunder, lá! lá! lá! lááá! lá! lá! lááá! lá!
- Thunder, lá! lá! lá! lááá! lá! lá! lááá! lá!

Karl Marx era Vidente

2009-02-19T21:54:00.001Z

"Os donos do capital vão estimular a classe trabalhadora a comprar bens caros, casas e tecnologia, fazendo-os dever cada vez mais, até que se torne insuportável. O débito não pago levará os bancos à falência, que terão que ser nacionalizados pelo Estado"

Karl Marx, in Das Kapital, 1867

Qualquer semelhança com o que se está a passar não é mera coincidência.

VHS RIP

2009-02-19T12:53:00.004Z

Amiguinhos, lamento dar-vos uma má noticia mas a VHS faleceu em Dezembro passado.
É com tristeza que os seus amigos anunciam que em Dezembro passado saiu do armazém da Distribution Video Audio Inc. a ultima VHS comercial para o mercado, pois é amiguinhos foi na tarde de quarta-feira, dia 30 de Novembro de 1956, que nasceu o pai do VHS a Ampex VRX-1000 e desde ai a vidinha da VHS não foi nada fácil, pois a gigante Sony não queria abrir mão de vencer no mercado e implementar a Betamax mas em 1988, a Sony finalmente cedeu e deixou-nos desfrutar durante a nossa juventude da "má" qualidade que a VHS tinha.
Foi preciso vir o DVD para nos fazer acabar com as nossas rectangulares e bonitas VHS's, relembro aqui com soledades a nossa companheira de mais de 50 anos que nos possibilitou rever, e rever, e rever, e rever, e rever tudo o que a TV nos proporcionava.
Adeus VHS.

VENDE-SE 3 Telemóveis de ultima geração

2009-02-11T23:50:00.002Z

Sei que é chato falar sobre isto, mas entre amigos acho que não há mal nenhum.
É porque a situação está muito difícil, senão não estaria vendendo estes aparelhos.

São 3 Telemóveis de ultima geração:

1º - NOKIA - 4,1 MEGA - com câmera...................100,00€

2º - MOTOROLA - com câmera e vibra...................120,00€

3º - NOKIA (Azul) - com jogos........................130,00€

Estes valores são para pagamento à vista e em dinheiro.

Eles já estão desbloqueados e podem ser usados em qualquer operadora:
OPTIMUS, TMN e VODAFONE.

Se por acaso não te interessar, favor passar para a tua lista de amigos. Preciso vendê-los urgentemente.

Abaixo, têm as fotos dos 3 telemóveis para que possam escolher o aparelho.

Desde já, agradeço pela força!

1º - Com câmera

2º- Com câmera e vibra

3º- Com jogos

Relato de um homem que depilou os tintins

2009-02-11T23:30:00.004Z

Relato de um homem que depilou os tintins

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:

- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o "beep" do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.

Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!'

Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem.
Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Tailândia, na China ou pela Internet?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro 'A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda.
Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round.

Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.

Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos' estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.

Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.

Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado.
Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

conclusão, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

"Harold Buttleman, Daredevil Stuntman"

2009-02-10T22:49:00.002Z

Ainda no tema da curta que apresentei anteriormente, e só para quem tiver uma hora e meia de tempo para se rir, sem o preconceito de estar a ver uma produção amadora.
Esta longa-metragem que aqui apresento é melhor do que muitos filmes que tenho visto.
Divertida sem entrar no cúmulo da estupidez, vejam e deixem um comentário com as estrelinhas de 1 a 5. Bóra lá votar.
Aqui têm a Sinopse para saberem o que os espéra.

Sinopse:
Harold Buttleman (John Hawkes, "Deadwood") é um pequeno vendedor de smoking, de uma pequena cidade, que pensa que ele é o próximo "Evel Knievel".
Ele está à beira do estrelato na televisão (ter um programa às 3h00 da manhã, num canal da TV Cabo), mas a vida de um "duplo daredevil" é mais difícil do que parece.
Os pais de Harold querem que ele se vá para fora da sua cave e a sua namorada quer que ele se acomode a uma carreira de vendendo de partes de banheiras.
Para Harold, tudo nele depende da sua grande chance.
Ele reúne a cidade inteira para a sua celebração de estreia, mas há uma surpresa na loja.
Uma comédia fora do padrão sobre seguir os seus sonhos, e o lado bom de se ser disparado de um canhão.
Com Anita Barone, Stephen Falk ("God, Inc"), Stephanie Jane Markham ("God, Inc"), Karen Black ("Easy Rider") e Dan Castellaneta ("The Simpsons").

KIWI! Mais uma curta do melhor.

2009-02-10T21:48:00.004Z

É verdade amiguinhos, desta estúpida vida, não é a primeira vez que ponho aqui uma curta-metragem escolar, e desta vez achei-a sem querer nos confins do YouTube.
Para além de tecnicamente estar perfeita, a história está fenomenal, é de uma sensibilidade fantástica e por isso acho que merece sem recordada aqui para todo o sempre.

"Não importa o que vai acontecer-nos depois de realizarmos um sonho"

Ganda Móca ó Meu!

2009-02-07T12:19:00.003Z

Eu até sou um gajo que já vi de tudo.
Até posso dizer que mais de 90% dos meus amigos já me contemplaram com a visão de o que é estar "muita mócado".
Mas este vídeo, foi novidade.
Prevejo um longo e amplo futuro para este jovem, aposto que aos 15 anos ele já deixou as drogas duras de vez e será um rapaz normal para todo o sempre.
Chamo a atenção para a semelhança com os agarrados ao cavalo:
1ª Falta de dentes.
2ª "Isto é o mundo real?"
3ª "Háááááááááááááááááá!!!"
4ª e por fim a sonolência característica do belo arrumador de carros.

Pikenas Pérolas Do Yútubí

2009-01-29T15:49:00.004Z

Quando vasculhamos o YouTube corremos o risco de ficar viciado no que o pessoal faz.
Achei a reliquia de "caioloki" alguem que para alem de dominar muito bem a tecnica das dobragens goza com o nosso universo infantil da Disney como ninguem.
Vejam as adaptações que ele faz e divirtam-se.
Cuidado os mais sensiveis espiritos é que todas as rabulas são para a javardice, lol.

Trailer - Peter Pó

A Piranha Sereia - Lugar De Dar

Putas em Fileira - Mulan

Save Miguel

2009-01-27T11:42:00.005Z

Save Miguel!

Finalmente uma causa humanitária mundial para ajudar Portugal, o mundo inteiro anda semsebilizado com a causa "Save Miguel".
Até o actor cómico Rob Schneider, que todos bem conhecem, ajudou nesta causa, mas não é o único, anseamos pela vinda de Anjelina Joli a Portugal e quem sabe se ela não irá adotar um Miguel.
Força Miguel nós estamos a torcer por ti.
FORÇA.

Aqui está o trailer:

Free Hugs man já se juntou á causa Save Miguel!

O vídeo de Rob Schneider a encontrar Miguel!

Para mais informação vão ao site:
http://www.savemiguel.com/

Colaborem. A sério é uma causa nobre!

Com o patrocínio:

Para entender a crise financeira mundial

2009-01-27T11:31:00.001Z

Para entender a crise financeira vejam esta rabula muito boa.
Finalmente alguem explica o que era inexplicavel.
- The Last Laugh - Subprime

SEMPRE É VERDADE

2009-01-27T10:00:00.002Z

SEMPRE É VERDADE
Sócrates (o «português»!) não tem o curso completo...
Faltam-lhe 3 cadeiras:

A Cadeira Eléctrica,

a Cadeira de Rodas

e uma Cadeira nos Cornos!!!

WIFE CUP 08 - AS ESPOSAS DO ANO 08

2009-01-27T09:05:00.004Z

Já saíu o resultado do:
AS ESPOSAS DO ANO
de 2008
Vejam aqui o resultado.

3º Lugar para: Grécia

2º Lugar para: Polônia

E o ganhador, indiscutível, do ano é: Irlanda

Definitivamente, não se pode evitar de amar os irlandeses.
Os irlandeses são românticos demais.
Veja com quanta ternura ele toma a mão dela.

Menções honrosas para:

USA

e MÉXICO

CASA PIA - O Musical

2009-01-27T01:07:00.002Z

Bom Ano,
Depois de estar mais de um mês desaparecido voltei e espero que em força.
Logo para começar o 1º Post deste ano de 2009, que se adivinha um bom ano, já que pior que 2008 é dificil, e como é um ano eleitoral vamos ter de certeza muita inauguração para ir.
Eu em tempos era o 1º a dizer que os Contemporâneos era MAU, e era.
Mas ao contrário dos Gato Fedorento eles aprenderam com os erros e evoluiram, não se pode dizer que teem piada sempre mas estão a subir bastante a média de rábulas com piada.
E esta sem duvida é uma delas.

Ó Mar Salgado! Quanto de ti é...

2008-12-06T00:28:00.000Z

O paradigma do homem

2008-11-28T20:15:00.003Z

Viva o Minimalismo

2008-11-28T19:39:00.004Z

Eva: 'Adão, amas-me?'
Adão: 'Não'!
Eva: (a chorar) 'Então porque fizeste amor comigo?'
Adão: 'Hellooooooooooo? Vês por aqui mais alguém?'

Olé Argentina Olé

2008-11-28T19:07:00.004Z

O novo técnico da Argentina é:
Que soem os tambores...
Trrrrrr!Trrrrrr!Trrrrrr!
Diego Maradona, Olé!
À pois meus amigos se achavam que o nosso amiguinho Diego estava no Casal Ventoso, enganaram-se.
Ele foi contratado para ser o novo treinador da selecção da Argentina, que tantas taças lhe devem.
El Pibe disse ao nosso Blogue:
- Me sinto muito bem como o novo treinador.
E a julgar pela foto exclusiva dos treinos dele, se não houver controle de drogas a taça é deles, Olé!

Japonês Sabichão

2008-11-28T18:21:00.004Z

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão

A aula começa e a professora:

- Vamos ver quem conhece a história americana.
- Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'

Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão:
- 'Patrick Henry em 1775, em Filadélfia'.

Muito bem, Suzuki. E quem disse:
-'O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?'

Suzuki:
- 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.

A professora olha os alunos e diz:
- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!'

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- 'Japonês filho da puta!'
- 'Quem foi?' - grita a professora

Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.

A turma fica super silenciosa ... apenas se ouve do fundo da sala:
- 'Acho que vou vomitar'.

A professora grita:
- 'Quem foi?'.

E Suzuki:
- 'George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.

Um dos alunos diz:
- 'Chupa o meu pau!'

E a professora, irritada:
-'Acabou-se! Quem foi agora?'

E Suzuki, sem hesitações:
- 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997'.

E outro aluno diz ao fundo:
- 'Suzuki de merda!'

E Suzuki responde:
- 'Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002'.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:
- 'Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!'

E Suzuki, bem alto:
- 'Mariano Gago para José Sócrates, em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente...'

Ensaio sobre a cegueira - Ganda Meireles

2008-11-28T17:52:00.002Z

Olá! Olá! Finalmente vim aqui.
Tou mesmo desaparecido.
É sinal da crise!
A crise apareceu e eu desapareci, é uma fórmula matemática de uma equação inversamente proporcional.
Mas não é para isso que aqui vim hoje.
Venho falar do filme do Meireles.
O Meireles é o maior, actualmente é o único realizador que se supera em cada filme que faz.
Quem não viu o filme "Ensaio sobre a cegueira" tem de ir ver, para além de ficarmos com mais um pouco de cultura sobre Portugal, já que é baseado no livro do José Saramago, saímos do filme a ver muito mais do que víamos antes.
Como o cartoon refere, os cegos dos nossos políticos vivem no meio de quem vê e acham que eles é que vêem, depois são enganados pelos "palmadinhas nas costas".

Um Poema Ao Migalhães

2008-10-27T22:22:00.002Z

MIGALHÃES

Lá vem pelo avelar
O filho do Zé João
Vem do centro escolar
Cansado de palmilhar
A caminho da povoação

Não há médico na aldeia
E a antiga escola fechou
Não tem carne para a ceia
Nem petróleo para a candeia
Porque o dinheiro acabou

O seu pai foi para França
Trabalhar na construção
E a mãe desta criança
Trabalha na vizinhança
Lavando pratos e chão

Mas o puto vem contente
Com o Migalhães na mão
E passa por toda a gente
Em alegria aparente
De quem já sabe a lição

Um senhor muito invulgar
Que chegou com mais senhores
Veio para visitar
O novo centro escolar
E dar os computadores

E lá vem o Joãozinho
No seu contínuo vaivém
Calcorreando o caminho
Desesperando sozinho
À espera da sua mãe

Neste país de papões
A troco de dois vinténs
Agravam-se as disfunções
O rico ganha milhões
E o pobre, Migalhães!

New Tecnologiiii

2008-10-27T21:47:00.001Z

PARA AS MULHERES QUE NÃO ESTÃO AINDA INTEGRADAS NAS NOVAS 'TECNOLOGIAS':

- Sabes o que é um marido DVD?!:
- É aquele que se Deita, Vira e dorme

- E um marido DVD + R?!:
- É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.

- E um marido CD?!:
- É aquele que só Come e Dorme.

Moral da história,

- NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS...
- Várias Horas de Sexo...!!

SÓCRATES E JESUS CRISTO

2008-10-27T20:50:00.001Z

Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas na Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido.

Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:

- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras!

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro Ministro Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que eu fiz?

Os socialistas respondem:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.

- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?

O povo grita:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?

Os socialistas gritaram ainda com mais força:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo???!!!

Desculpem o meu desaparecimento mas para voltar tinha de por uma assim.

Óde á Internet

2008-10-01T05:58:00.000+01:00

Amiginhos tenho andado desaparecido mas mal recebi este vídeo não pude deixar de partilhar com voçês.
A verdade é que eu sempre adorei músicais e esta música podia bem ser o inicio de um músical sobre a internet.
Ela descreve a essensia da net como ninguem.
Não achei a versão legendada mas para quem perceber o minimo de inglês como eu está muito bem assim.
Força aí no "play".

Chavez diz:

2008-09-19T15:54:00.005+01:00

Um momento confúcio

2008-09-19T15:54:00.004+01:00

Toma lá esta para ficares todo confúcio.
"Qué pra'prenderes!"

O Homem está Doente

2008-09-19T15:54:00.002+01:00

O Homem transformou-se num ser doente.
Meus amiguinhos estúpidos.
Neste ultimo século o homem tem vindo a criar doenças...
Não! Não estou a falar da segurança social, estou mesmo a falar de novas doenças que andam a atingir o sexo masculino.
Já não chegava o cancro na próstata e tinham de vir estes médicos inventar estas novas doenças.
Espero não apanhar nada disto.
Já sofro de McDonarexia, e sou obrigado a comer no McDonalds 2 vezes por semana, espero não apanhar mais nada.

Pandinhaaa! Cú! Cú!

2008-09-15T14:05:00.002+01:00

Já existe concurrência a ti Pandinha

Porque recordar é viver!

2008-09-15T13:32:00.004+01:00

Depois de ter “postádo” aqui um exelente texto nostalgico do Nuno Markl fiquei com vontade de rever grandes e velhas marcas que a caixinha mágica me deixou e deixou a toda a minha geração.
Fui para o Youtube procurar tudo o que me marcou desde as grandes marcas ás mais pequenas marcas.
Só depois desta batalha, e mesmo assim com a sensação de missão incompleta, é que vi a quantidade de vídeos que tinha listado, e me aprecebi de que sou mesmo um gajo muito marcado.
Para todos os nostalgicos, tomem lá com um pouco da minha infância.

"V - the final battle" ou "V Batalha final" nunca me saiu da cabeça a alien lagarta a comer um rato, acho que como marca esta está no top.

"21 Jump Street" com Brad Pitt e Johnny Depp.
Quem ia dizer que estes 2 marmanjos ainda iam ser bons actores, sim meus amigos para mim o Johnny Depp não é um pirata da caraiba, mas sim um jovem detecive jovenil.

"Dukes of Hazzard" ou "Os 3 Duques", como marca este tambem é das séries que me marcou mais, ainda hoje sempre que vejo uma lomba em vez de abrandar, acelero.
Yhaaaaa!!!!

"MacGyver"
Sim amiguinhos mais novos, para mim o capitão da SG1 do Stargate, é e vai ser sempre o MacGyver. O unico homem que sai da prisão com uma pastilha e sem usar armas.

"A-Team"
Sem palavras, numa era contorbada como foi os anos 80, em que até havia pessoas a passar fora das passadeiras, era nessesário fazer uma equipa de elite.

"Verão Azul"
Á muito, muito tempo, quando as crianças brincavam na rua umas com as outras e sabiam assubiar, existia uns "morangos com açucar de verão", bem feito, mais real, com putos pequenos mas bons actores e com história.
A evolução foi mesmo o pior amigo da televisão.

"Captain Power and the Soldiers" ou "Capitão Power e os soldados do futuro"
Hoje olho para esta série e vejo que foi o ínicio dos "Power Rangers" mas é terrivel constactar que o 1º é melhor a anos luz do que todos os seus seguidores.

"Manimal" quando as séries tinham historias de jeito e cada série era diferente da outra, e não era só no nome.

"Automan", esta série tinha melhores efeitos especiais do que maior parte das series actuais.

"Alf", séries de aliens sempre existiram ás resmas.
Mas com piada e bem feita só me lembro desta.

Para terminar por hoje aqui têm o ultimo do dia.

"Moonlighting", porque antes se ser "Die Hard" o Bruce era o detective privado mais "cool" da TV.

Isto não acabou eu vou voltar com mais.

As maiores coincidências do mundo

2008-09-11T15:23:00.004+01:00

Pessoal é impressionante os casos de coicidências universais, que nos deixam a acreditar no paranormal, vejam só estas 15 coincidências mundiais que nos fazem temer que a 5ª Dimensão existe.

1. A maldição do carro de James Dean

Em setembro de 1955, James Dean perdeu a vida em um acidente de carro, enquanto dirigia seu Porsche. Depois do ocorrido o carro passou a trazer “má sorte”.

* Quando o carro foi rebocado do local de acidente e levado a uma garagem, o motor escorregou e caiu sobre o mecânico, despedaçando ambas as suas pernas.

* Mais tarde o motor foi comprado por um médico que o colocou em seu carro de corridas e faleceu logo depois que uma corrida começou. O mesmo ocorreu com outro piloto na mesma corrida; seu carro usava o eixo cardã do carro de Dean.

* A garagem onde o Porsche foi reparado posteriormente foi destruída por um incêndio.

* Mais tarde o carro foi exibido em Sacramento (EUA), mas caiu da armação em que estava e quebrou o quadril de um adolescente.

* No Oregon, o trailer em que o carro estava sendo exibido deslizou de onde estava preso e destruiu a fachada de uma loja.

* Finalmente, em 1959, o carro misteriosamente quebrou em onze pedaços enquanto estava suspenso em um suporte de aço.

2. Bebê é salvo duas vezes pelo mesmo homem

Em Detroit na década de 1930, uma mãe jovem (e incrivelmente negligente) deve ter sido eternamente grata a um homem chamado Joseph Figlock. O bebê da mulher que caía por uma janela bem alta foi salvo em pleno ar por Joseph e ambos saíram incólumes. Um golpe de sorte por si só. Porém, um ano mais tarde o mesmo bebê caiu exatamente da mesma janela sobre o mesmo homem enquanto ele passava pela rua. Novamente ambos sobreviveram ao evento. [Mysteries of the Unexplained]

3. Uma bala que atinge seu alvo anos mais tarde

Henry Ziegland pensou que havia driblado a bala. Em 1883, sua namorada tirou a própria vida após ele ter terminado o relacionamento. O irmão da moça, enfurecido, caçou Henry e deu um tiro nele. Acreditando que havia ceifado Henry, o rapaz apontou a arma para a própria cabeça e acabou com a própria vida. Mas Henry não havia falecido, pois a bala o havia atingido de raspão no rosto e se alojou em uma grande árvore. Certamente ele pensou que era um homem de sorte.

Anos depois, Henry decidiu cortar a grande árvore, que ainda tinha a bala em seu interior. A tarefa parecia tão formidável que ele decidiu explodi-la com algumas bananas de dinamite. A explosão propeliu a bala exatamente na cabeça de Henry, que, desta vez, não escapou. [Ripley´s Believe It or Not!]

4. Meninos gêmeos, vidas gêmeas

As histórias de gêmeos idênticos com vidas quase idênticas são comumente incríveis, mas talvez nenhuma seja tão única como a destes gêmeos idênticos nascidos em Ohio (EUA).

Os gêmeos foram separados logo no nascimento, sendo adotados por famílias diferentes. Sem o conhecimento um do outro, ambas as famílias os chamaram de James. As coincidências apenas começaram. Ambos os James cresceram sem sequer saber um do outro, mesmo assim ambos receberam treinamento policial, ambos possuíam habilidades em desenhos mecânicos e carpintaria, e cada um deles casou uma mulher chamada Linda. Eles chamaram seus filhos de James Alan e James Allan. Ambos também divorciaram suas esposas e casaram com outras mulheres, ambas chamadas Betty. Ambos tiveram cães chamados Toy.

Quarenta anos depois de sua separação prematura eles foram reunidos. [Reader´s Digest, January 1980]

5. Como no livro (1)

No século 19 o famoso escritor de terror Edgar Allan Poe escreveu um livro chamado “O relato de Arthur Gordon Pym”. Era sobre náufragos sobreviventes que ficaram muitos dias em um bote aberto antes de decidirem “abater” e devorar o camareiro, que se chamava Richard Parker.

46 anos mais tarde, em 1884, uma embarcação chamada Mignonette, afundou com apenas quatro sobreviventes que ficaram em um bote aberto por muitos dias. Alguns dias se passaram e os três membros mais experientes da equipe fizeram o mesmo que os personagens daquele livro e comeram camareiro, que se chamava, também, Richard Parker.

6. Lincoln e Kennedy

* Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.

* Lincoln foi eleito presidente em 1860, Kennedy em 1960.

* Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.

* Ambos estavam comprometidos com os direitos civis.

* As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.

* Os dois foram baleados numa sexta-feira.

* O sobrenome da secretária de Lincoln era Kennedy.
O sobrenome da secretária de Kennedy era Lincoln.

* Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas, e os dois foram sucedidos por sulistas.

* Ambos os sucessores tinham o sobrenome Johnson.

* Andrew Johnson que sucedeu a Lincoln nasceu em 1808.
Lyndon Johnson que sucedeu a Kennedy nasceu em 1908.

* Os primeiros nomes dos dois sucessores tinham o mesmo número de letras.

* John Wilkes Booth que assassinou Lincoln nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, assassino de Kennedy, nasceu em 1939.

* Os dois assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes, e os nomes de ambos têm quinze letras.

* Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado em um depósito.
Oswald saiu correndo de um depósito e foi pego em um teatro.

* Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.

* Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy.
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln.

* Uma semana antes de ser morto, Lincoln esteve em Monroe, Maryland.
Uma semana antes de ser morto, Kennedy “esteve” na Marylin Monroe.

[Agradecimentos a Diego Willrich]

7. Assim como no livro (2)

Em 1898 o autor inglês de ficção científica Morgan Robertson publicou o romance “Futilidades”, editado em Londres. A obra a começar pelo título, descreve o modo de vida da elite da época, em que os ricos possuíam empregados pessoais, os homens envergavam casaca em jantares suntuosos e as mulheres viajavam com baús repletos de jóias e roupas. Robertson conta a história da viagem inaugural do maior transatlântico jamais construído, considerado inafundável que, em uma fria noite de abril, choca-se com um iceberg e afunda.

* Poucos passageiros conseguem salvar-se, pois havia quantidade insuficiente de botes salva-vidas (24)

* O nome do navio gigantesco Titan

* Ele media 240 metros deslocava 70 mil toneladas

* Comportava três mil passageiros

* O mês do afundamento foi abril

Passados 14 anos do livro de ficção de Robertson o Titanic afunda:

* Havia apenas 20 botes salva-vidas

* O Titanic tinha 271 metros

* 60 mil toneladas

* 2.228 passageiros

* Os dois tinham três hélices propulsoras

* Ambos tiveram o mesmo afundamento, na mesma localidade

* O mês do afundamento foi abril

Meses após o afundamento do Titanic um navio à vapor estava viajando através do nebuloso Atlântico com apenas um jovem rapaz de vigília. Ele lembrou-se que estavam nas mesmas paragens de onde o Titanic havia afundado e ficou repentinamente apavorado pela coincidência, pois o nome do navio em que estava era Titanian. Por causa do seu horror ele soou o alarme e a nave parou bem em tempo: um enorme iceberg apareceu entre a névoa diretamente no seu caminho. O Titanian havia sido salvo. [Agradecimentos a Diego Willrich]

8. Gêmeos morrem em acidentes separados, na mesma Estrada, com duas horas de diferença

Em 2002 irmãos gêmeos faleceram em acidentes separados com poucas horas de diferença na mesma estrada na Finlândia. O primeiro dos gêmeos morreu depois de ser atingido por um caminhão enquanto pilotava sua bicicleta. Ele morreu há apenas 1,5km do local de onde seu irmão havia morrido. “Isso é simplesmente uma coincidência histórica. Apesar da estrada ser bastante movimentada acidentes não ocorrem todos os dias”, disse a policial Maria-Leena Huhtala, à Reuters. “Fiquei de cabelo em pé quando ouvi que os dois eram irmãos, gêmeos idênticos…”, ela disse. (Fonte: BBC News)

9. Poker bizarro

Em 1858 Robert Fallon foi morto em um ato de vingança de seus parceiros de poker que disseram que ele ganhara US$ 600 trapaceando. Com o assento de Fallon vazio e ninguém interessado em pegar os US$ 600 considerados “malditos”, eles encontraram outro jogador para assumir o seu lugar e deram o dinheiro do homem morto para ele utilizar no jogo.

Quando a polícia chegou para investigar o ocorrido o novo jogador havia transformado os US$ 600 em US$ 2.200 em ganhos. A polícia exigiu que os US$ 600 originais fossem passados aos herdeiros de Fallon – apenas para descobrir que o novo jogador era o filho de Fallon que não via seu pai havia sete anos. (Fonte: Ripley´s Giant Book of Believe It or Not!)

10. Sósia do Rei Umberto I

Em Monza, Itália, o rei Umberto I foi a um pequeno restaurante para jantar, acompanhado de seu assistente General Emilio Ponzia-Vaglia. Quando o dono do restaurante tomou o pedido do rei, ele notou que ambos, o rei e o proprietário eram praticamente sósias tanto no rosto como fisicamente. Ambos começaram a conversar sobre as suas incríveis similaridades entre si e descobriram também:

* Ambos nasceram no mesmo dia do mesmo ano (14 de março de 1844)

* Ambos nasceram na mesma cidade

* Ambos casaram com mulheres com o mesmo nome: Margherita

* No mesmo dia da coroação do Rei Umberto como soberano da Itália o outro homem havia aberto seu restaurante

* Em 29 de julho de 1900, o rei foi informado que o outro homem havia falecido em um misterioso tiroteio. Quando ele expressou em público o seu pesar foi morto por um anarquista na multidão.

11. Um romance que descrevia o espião ao lado

Quando Norman Mailer começou seu romance chamado Barbary Shore, ele não tinha planos de colocar um espião russo como personagem. Enquanto ele trabalhava no livro o espião foi tornando-se o personagem dominante da trama. Depois que o livro havia sido terminado, o Departamento de Imigração dos EUA prendeu um homem que vivia apenas um andar acima de Mailer, no mesmo prédio. Ele era o Coronel Rudolf Abel, o principal espião russo trabalhando nos EUA na época. (Fonte: Science Sigest)

12. Mark Twain e o cometa

Mark Twain nasceu no mesmo dia da aparição do cometa Halley em 1835 e morreu no dia do seu aparecimento seguinte em 1910. Ele mesmo previu isso em 1909, quando disse: “Eu vim com o cometa Halley em 1835. Ele voltará ano que vem e eu espero ir-me com ele”.

13. Três estranhos com nomes complementares

Na década de 1920 três homens ingleses estavam viajando separadamente de trem pelo Peru. Quando se apresentaram eles eram as únicas pessoas naquele vagão. Suas apresentações foram mais surpreendentes do que poderiam imaginar. O sobrenome de um deles era Bingham e do segundo Powell. O terceiro homem anunciou que seu sobrenome era Bingham-Powell. Nenhum deles era aparentado de nenhuma maneira. (Fonte: Mysteries of the Unexplained)

14. Cuidado com o táxi

Em 1975, enquanto pilotava uma pequena moto nas Bermudas, um homem foi acidentalmente atingido e morto por um táxi. Um ano depois, o irmão deste homem foi morto da mesma maneira. Em realidade ele estava pilotando a mesma moto. Mas as coincidências apenas começaram. Ele foi atingido exatamente pelo mesmo táxi, pilotado pelo mesmo motorista, carregando o mesmo passageiro! (Fonte: Phenomena: A Book of Wonders, John Michell and Robert J. M. Rickard)

15. Uma escritora encontra um antigo livro

Quando a escritora “estado-unidense” Anne Parrish estava passeando por sebos em Paris na década de 1920, ela encontrou um livro que era um dos favoritos de sua infância Jack Frost and Other Stories. Ela pegou o velho livro de sebo e mostrou para seu marido, dizendo que lembrava da história desde sua infância. Seu marido pegou o livro e o abriu. Na contracapa inicial havia a inscrição: “Anne Parrish, 209 N. Weber Street, Colorado Springs”. Era exatamente o livro de Anne. (Fonte: While Rome Burns, Alexander Wollcott)

Fonte: http://tecnocientista.info

Procurar e encontrar sons

2008-09-11T14:44:00.003+01:00

"O caminho mais simples para procurar e encontrar sons".
Este é a mensagem com que é recebido neste link que, tal como se pode deduzir, serve para procurar sons.
Atenção que não serve para procurar músicas, mas sim sons.
É um potencial link para procurar toques para o telemóvel ou mesmo para o computador (por exemplo para aviso da chegada de correio), ou até mesmo para fazer algumas sonoplastias caseiras.
Pode ouvir e descarregar em formato WAV.
Por exemplo, escreva "cat" e é possível encontrar os mais diversos "miaus"!
tambem pode escrever "sex" e encontra os mais diversos ruidos.

http://www.soungle.com/

Os Resultados da votação de Agosto

2008-09-11T11:17:00.002+01:00

Mais um Mês, mais um verão amiguinhos!
Desta vez tal como na ultima eu optei por meter uma perguntinha para testar os conhecimentos dos nossos leitores.
A pergunta era:
"Tears in Heaven" do Eric Clapton foi escrita em memória de quem?
Os resultados foram:
Da filha Ruth. ------------------------ 1 (16%)
Da mãe Patricia Molly Clapton --------- 1 (16%)
Do filho Conor. ----------------------- 3 (50%)
Do guitarrista Stevie Ray Vaughan ----- 1 (16%)
Em 6 pessoas que votaram.
50% achou que a música "Tears in Heaven" foi escrita em memória do filho Conor e com toda a razão. Eric Clapton e Will Jennings escreveram esta balada sobre a dor que Clapton sentiu em 1991 com a morte do filho de 4 anos, Conor, que caíu pela janela de 53 andares de um apartamento da cidade de Nova York, quando estava na casa de um amigo da mãe.

Se é Lei é para comprir

2008-09-02T21:23:00.002+01:00

Amiguinhos aqui vai o TOP 20 das Leis Masculinas, sim á por ai muito gajo que se diz gajo, e não respeita metade destas leis, se é lei é para comprir amiguinhos.

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:

(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.

3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca... Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:

a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

20: A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de história.

BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:

“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: "Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?"

“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: "Você é a próxima!"

O ENIGMA DO ORGASMO FEMININO

2008-08-29T12:01:00.005+01:00

Oi pessoal antes de tudo tenho de dizer que não fui eu que escrevi isto, este foi um dos e-mail que eu recebi de amigos, mas delirei com a teoria e achei que devia vir para o Blog.
Por isso desta vez não me chamem estúpio a mim que a culpa não é minha.
Cá vai:

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, E os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado.

Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.
A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo.

Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do 'ai meu Deus',são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo.
Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan...carregar.

Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata:
É uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de 'virar os olhos'? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a Salsicha assada.
Preservativo agora é pouco:
Tem de se mandar encamisar na Michelin.
E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.
É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira.

ARTIGO DE NUNO MARKL P/ OS TRINTÕES

2008-08-21T12:00:00.001+01:00

A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida.

E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta.

O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer.

'Quem?', perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo?

A própria música: 'Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além...' era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.

Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora.

O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas,lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual...

E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul.

Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada.

Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos:Ele nunca subiu a uma árvore!

E pior, nunca caiu de uma. É um mole.

Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema.

Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos.

Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos.

Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra.

Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção.

Confesso, senti-me velho...

Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador.

Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft.

Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros.

Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído.

Doenças com nomes tipo 'Moleculum infanticus', que não existiam antigamente.

No meu tempo, se um gajo dava um malho muitas vezes chamado de 'terno' nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse.

Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos.

Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo.

Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia.

E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade?

E ainda nos chamavam geração 'rasca'... Nós éramos mais a geração 'à rasca', isso sim. Sempre à rasca de dinheiro,sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos.

Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto.

Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo.

Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta.

Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos.

Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas.

É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada.

(Nota: ....os chocolates não eram gamados no 'Pingo Doce'... Ainda se chamava 'Pão de Açúcar'!!!)

"The Great Office War"

2008-08-05T01:58:00.002+01:00

"The Great Office War" é um dos vídeos mais fixes que vi nos ultimos tempos.
Quem é que nunca imaginou uma luta geral com os seus colegas de trabalho.
Isto sim devia ser inplantado nos escritórios, almentava logo a produtividade.

The Great Office War from Runawaybox on Vimeo.

Os Resultados da votação de Julho.

2008-08-03T15:12:00.005+01:00

Mais um Mês que passou amiguinhos!
O Verão está a Bombar.
Desta vez eu optei por meter uma perguntinha para testar os conhecimentos dos nossos leitores.
A pergunta era:
Quem escreveu a música "Nothing Compares 2 U"?
Os resultados foram:
U2 ----------------------- 2 (20%)
Sinéad O'Connor ------- 5 (50%)
Sean Connery ---------- 1 (10%)
Prince Rogers Nelson ou The Artist (Formerly Known As Prince) -------------------------- 2 (20%)
Em 10 pessoas que votaram.
50% achou que a música foi escrita por Sinéad O'Connor, mas apesar dela ser bem conhecida desde 1990 pela cover de Sinéad O'Connor, a música "Nothing Compares 2 U" foi escrita 10 anos antes, em 1980, pelo cantor na altura conhecido por Prince para a banda The Family. Pois é a resposta certa era Prince Rogers Nelson ou The Artist (Formerly Known As Prince) esse grande maluco da pop music.

Momento "High Fidelity"

2008-07-31T18:38:00.006+01:00

Até um gajo como eu que está sempre na brincadeira, tem momentos em que se lembra que para chegar à bela da Rosa temos de passar por vários espinhos.
Por isso lembrei-me de criar aqui um momento "High Fidelity" ou como se diz em Português "Alta Fidelidade".
Eu sou fã desse filme, acho que está genial de tão simples e real que é, e por isso tive a ideia de fazer de vez em quando (quando as emoções assim o desejarem) o momento "High Fidelity", que não é mais do que fazer um TOP 5 de uma emoção ou sensação do momento.
Gostava que o pessoal também manda-se para os comentes as vossas listas de TOP 5.
Hoje quero saber o vosso TOP 5 das músicas que vos levam á lágrima real, a sentir na fossa, que mesmo que estejam no melhor dia da vossa vida ao ouvirem estas musicas só pensam no pior que ela tem.
Mandem lá a vossa lista.
A minha lista TOP 5 das músicas que me fazem sentir na m***a, é esta:

Sinead O'Connor - Nothing Compares

Eric Clapton - Tears in Heaven

Radiohead - Creep

Cat Stevens - Wild World

Aimee Mann - Wise Up

É um pássaro? Não! É um avião? Não! É o Super Homem?

2008-07-09T16:12:00.002+01:00

É um pássaro?
Não!
É um avião?
Não!
É o Super Homem?
Nop!
É um maluco no desporto mais radical que deve existir, sem contar com o casamento.
Chama-se "Extreme Base Jumping" com um fatos proprios "Wingsuits".
Não chega saltarem de locais com paraquedas e ainda foram inventar uns fatos, que inspirados nos esquilos planadores, faz com que possam percorrer kms a raspar nas montanhas a centenas de km/h.
Acho que nem o super homem se atrevia a tanto.

Ajudemos a Letinha e o seu Blog

2008-07-09T14:19:00.002+01:00

Caros leitores.
Preciso muito da vossa ajuda!
Tenho como parte de um projecto um blog relacionado com a violencia na terceira idade, mas para que o blog tenha sucesso e eu tenha uma boa avaliaçao preciso que as pessoas comentem o blog e deixem as vossas duvidas em relaçao ao tema, que é a violencia na terceira idade!
Preciso que visitem e me ajudem a concretizar o objectivo do bog que é dar visibilidade a problematica da violencia contra os mais velhos...
o site do blog é http://www.violenciasnosidosos.blogs.sapo.pt/
Ass: Letinha

Salto estúpido para a Morte

2008-07-08T23:17:00.001+01:00

Este é o proximo salto que eu vou dar.
Tem o nome técnico de "Salto estúpido para a Morte".
Promenores técnicos.

VIDEOCLIP ESTÚPIDO

2008-07-08T21:06:00.002+01:00

Vou , primeiro que tudo, agradecer esta oportunidade de contribuir um pouco para a estupidez das pessoas.
Não faço parte do blog chama m'estúpido, mas há mt q conheço e sou grande amigo dos integrantes e é uma grande honra fazer parte desta grande estupidez.
Não sou, portanto, um estúpido oficialmente, embora o seja na alma. E , não querendo abusar desta oportunidade, atrevo-me a dizer que me sinto um verdadeiro estúpido ao dar este contributo a este blog. Nem que seja estúpido por um dia (ou por um post) já me sinto eternamente e estupidamente grato.

O que se segue é uma descoberta de q as linguas do médio oriente são de facto bem mais parecidas com o Português do que pensávamos. E, um bom exemplo de estúpido, teve a paciência para preencher os gaps que faltavam para traduzir a letra de um certo videoclip de origem oriental.

Vejamos e desfrutemos então desta grande estupidez, e deixo também os meus cumprimentos estúpidos para todos estúpidos que andam por aí.
Aquele abraço, do vosso grande companheiro estúpido, Jonybigodes.
Ass: JonyBigodes

MIX GAMES

2008-07-04T14:47:00.002+01:00

É bom ver como a grande estrela dos jogos dos anos 80, liga tão bem com o ambiente do jogo mais conhecido dos anos 2000.
Muito bom.

Os Resultados da votação de Junho.

2008-07-04T13:18:00.001+01:00

Bem!
Mais um Mês amiguinhos!
Pois é!
Vou fazer uma rima:

Acabou o mês de Junho
Estamos no pico do Verão
Vejam este resultado
Que vem ai mais uma votação.

(Ainda são restos dos santos populares)

Mas sem mais demoras, os resultados da de Junho foram:
Para a pergunta:
"Qual é o melhor vídeo do TONI BOMBA?"
Os resultados foram:
Toni Bomba - Bufadeira xxxl ------------ 4 (80%)
Toni Bomba - 24 Amores ----------------- 1 (20%)
Toni Bomba - Vídeo --------------------- 0 (00%)
Toni Bomba - Tasca Rasca Awards 2006 --- 0 (00%)
Em 5 pessoas que votaram.
Sim! Sim! Só 5.
Parece que o TONI BOMBA, não seduziu.

This is Madness! No This is My Blogggggggggggg!!!

2008-07-04T12:47:00.004+01:00

Não! Não! Não!
Não é uma música dos Madness é apenas um remix de Sparta para vocês.
Força DJ, dá-lhe!!!

Supa Fly

2008-07-02T03:31:00.002+01:00

Acho que este será o meu 1º Post pessoal, mas depois da experiência de Domingo tinha de pôr aqui este vídeo.
É a loucura.
10 000 pés.
3 000 metros.
Uma viagem de 30 minutos de avião só para atingir altitude.
E uma viagem de 5 minutos para chegar ao chão.
A quase 300 Km/hora.
De calções e T-Shirt.
HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!
Loucuraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

http://skymedley.pt/home/
Vôem com estes gajos que eles são bons.
LOL

Voicemail

2008-06-30T19:04:00.001+01:00

Voicemail.
Essa grande invenção a seguir ao Post-it.
Apesar de servir para o mesmo.
Mas o Voicemail dos VIPs como é que é?
Bora lá ouvilos.

Os 10 brinquedos que te deixam Gay.

2008-06-27T05:06:00.003+01:00

Pára tudo!
Que M***A é esta?
Este vídeo troce-me soledades de quando brincava com os G I JOE, isso sim eram brinquedos viris.
De tanto brincar com eles, acabei por nem ir à tropa.
Disseram-me que já tinha experiencia suficiente, era perda de tempo.
No fundo desconfio que eles tinham medo que lhes comesse tudo o que tinham para o regimento.
Mas pronto!
Achei que devia comentar cada um dos brinquedos aqui anunciados:

10 - Ok! Aquilo é um Urso? É uma Abelha? É um Leão? Ou é um Ursabeleão?
(faz me lembrar os brinquedos das filhas dos meus amigos, que de tantas regras da CEE já nem se percebe que animal é aquilo)

9 - Só retí o coro a dizer " I love you Michael Jackson!", que bonito.
A que é que eles vão brincar com aquilo? Às operações plásticas?

8 - Uma criança bombeiro? Não era mais normal por o a coser botas da Nike.
Agora Bombeiro com corpo de 1 ano, é para entrar pelos buracos mais apertados?

7 - Mais um! O miar dos gatos até é irritante, às vezes, mas será que os rolamentos daquele carro telecomandado com uma pantufa em cima, não é mais irritante? E a miúda mandou-lhe a bola e disse "Apanha!", F*****E, apanha com o quê? O gato é redondo.

6 - À algo aqui que não bate certo. É mais que evidente para que serve aquele urso. Elas próprias só sabem dizer que tem um nariz que vibra. Mas será que as miúdas do anúncio não são muito novinhas?

5 - Quem nunca sonhou em vez de ir pela rua a andar ir a saltar? Quem? Eu quando era puto também queria ser canguru para viver na Austrália e conhecer a Kyle Minogue.

4 - Nem sei o que dizer. Isto será que foi feito como mais uma profissão para crianças. Em vez de um Néon à porta, fica o puto, sempre se mexe melhor.

3 - Prendam o realizador deste anúncio. Ele de certeza que está envolvido no caso Casa Pia. Apanhem o gajo já antes que vá para Inglaterra como o Vale Azevedo.

2 - Ok! Está a ficar cada vez mais crítico. Um peluche que chora? Mas porquê? Por estar comigo? Mas eu não sou mau, queres dormir com a mamã peluchinho querido?

1 - Outro! Apanhem este tambem, rápido. já vi centenas de filmes que acabam sempre como esta brincadeira, mas era sempre com mulheres. Agora com crianças! Prendam já este também.

Au!

2008-06-27T05:01:00.001+01:00

Ao ver isto fiquei cheio de dores, não consigo falar.

http://view.break.com/515810 - Watch more free videos

Iniciar uma corrente, para o próximo Euro

2008-06-27T04:53:00.001+01:00

Amiguinhos dos Blogs de Portugal.
A nossa prestação no Euro 2008 foi uma M***A.
Eu sei que à pessoal que diz que "o Ronaldo da Madeira é o maior jogador de sempre".
Pois nesta frase só concordo com o "sempre", antecedido pela palavra "falha".
Eu queria aqui iniciar uma corrente para tentar nacionalizar o Sr. Rémi Gaillard, como Português.
Eu sei que ele vive na França, mas isso na nossa selecção não ia ser novidade.
Ele só faz o que faltou a Portugal.
ACERTAR!
CORRER MAIS QUE OS ADVERSÁRIOS!
FAZER O IMPOSSÍVEL!
Com ele na equipa até podíamos jogar sempre com a selecção B.

Fobias estranhas

2008-06-27T04:31:00.002+01:00

Bloguentos, andei na Net a pesquisar várias fobias.
Mas cheguei á conclusão que a mais estranha de todas é:
Trrrrrrrrrr!!!
Trrrrrrrrrr!!!
Trrrrrrrrrr!!! (ouvem-se os tambores)
Ter pânico por meias de vidro de senhora na cabeça.
Este gajo mostra-vos já que este pânico é mais comum do que pensamos.

SLB! SLB! SLB! SLB!

2008-06-26T15:49:00.003+01:00

Oi amiguinhos Blogentos.
Eu tenho uma declaração a fazer:
Eu sou do Benfica, do SLB, do Grande SLB.
Mas também tenho que admitir que o futebol para mim não me diz nada.
Aquilo de estar a perder 2 horas (com o intervalo, ainda sei que o jogo são 90 min.), a olhar para 22 homens a correrem atrás de uma bola, ó meus amigos, por amor de buda, isso não é muito...
muito...
muito...
GAY.
E ainda por cima a conversa é sempre a mesma:
" Hé! Hé! Com aquelas perninhas lindas já ninguém o apanha! "
" Aquele palhaço empurrou-o por traz! "
" Vai! Força! Dá-lhe! Come com ele meu C****o! "
" Olha-me aquele gajo! 70 Kg de puro músculo a dar "ratas" a todos "
Deve ser de mim que sou estúpido mas não entendo porque lhe chamam o desporto Rei, se os grandes deste desporto ou vêm das favelas do Brasil ou das favelas da Madeira.
A verdadeira realeza só joga joguinhos tipo, Pólo, Hipismo, Cricket, etc...
Nunca vi um berço de ouro a "jogar à bola".
Bem! Mas fugi muito ao que queria aqui mostrar, como disse no início sou do SLB, mas tenho o fair-play suficiente de achar graça a este vídeo.`
À linguagem "da bola".
" Tomem lá com ele! "

Cão Azul

2008-06-24T12:32:00.004+01:00

Oi companheiros desta vida estupidificada.
Venho por este meio apresentar um novo produto da net.
O "Cão Azul".
Á pois é! Ainda que esta publicidade não tenha sido pága, eu achei muito bom alguns dos dizeres das T-Shirts do Cão Azul.
É claro que quem está por detraz desta marca é o senhor Nuno Markl, e só por isso já é valido a compra de uma t-shirt destas.
http://www.caoazul.com/
Já sabem é na loja que se encontra disponivel todos os desenhos, mesmo que não vão comprar nada vejam porque alguns estam demais.
Á e ainda mais o Nuno Markl diz que "usar pedaços do universo Markliano no corpo assegura uns bons 27% de sucesso e um acréscimo extraordinário de sex appeal", por isso já que tem garantia é de exprimentar.

A Melhor Banda do Mundo!

2008-06-19T18:05:00.004+01:00

Pois é, meus exoneráveis estúpidos!
Eu decidi relembrar aqui a grande...
Não! Melhor, a enorme...
Nã! Melhor ainda, a gigantesca...
Nãããããããã!
A Grandenormantesca, banda.
Eles chamam-se Tenacious D.
Do meu sósia Jack Black,
Para o mundo.
Vamos relembrar os seus videoclips.
Senhores e Senhoras, e pessoal que ainda está confuso!
A Melhor Banda do Mundo!
Tenacious D
(em éco) D D D D D D d d d d d d...

Fuck Her Gently

Master Exploder

Kickapoo

The Greatest Song In The World

Tribute (Live)

Mas á mais.
Vejam estes links:

Tenacious D - Tribute

Tenacious D - Classico

Tenacious D - POD

Tenacious D - Wonderboy

Ursinho Nazi

2008-06-19T17:19:00.000+01:00

Olá amiguinhos,
Tudo o que é bonzinho de mais cheira mal, não é.
Estava eu a ver os porcos, feios e maus dos Rammstein no youtube, quando me deparo com o magnifico vídeo do Ursinho Pooh e seus amiguinhos a cantar a "Ich Will" dos alemães Rammstein.
Gosto tanto de quando estragam uma figura imaculada como o ursinho Pooh e o põem a fazer M***A.
Fica mesmo amoroso neste clip.

Pandinha!!! Cú! Cú! Onde taz???

2008-06-17T14:44:00.000+01:00

Amiguinhos Blogueiros desculpem-me estes posts mais pessoais mas desde o início deste blogue que me comprometi a mim mesmo por um post por mês dedicado ao meu amiguinho "Pandinha".
E tenho falhado.
Pois é! Já me chicoteei várias vezes por isso, fiz também alguns cortes e desinfectei com álcool.
Uiiiii!!!!
Mas essa minha dor prazerósa não tira a responsabilidade de corrigir o erro.
Por isso para o meu amiguinho "Pandinha" e para toda a geração de 80 que via a RTP 1 como se não existisse mais nenhum canal, aqui vai o PANDINHA TAO TAO.

Marsh - Tudo sobre nada

2008-06-11T01:20:00.006+01:00

Pessoal o nosso amiginho Marsh tem um blog tambem.
Á pois é nem só de estúpidos vive a net.
E olhem que este blog ("Marsh - Tudo sobre nada") apesar de muito pessoal tem umas verdadeiras reliquias.
Chamo a especial atenção para o post "Os promórdios do Urinol", em que ele descubriu um Urinol fantastico no Castelo de São Jorge, que eu admito nunca vi na vida, mas...
mas...
Ei de ir lá só para o ver.
Visitem o Blog em:
http://www.flumarsh.blogspot.com/
e boas mijadas por ai.

CASAMENTO (Manual da anti-discussão)

2008-06-10T05:49:00.005+01:00

Mal o pessoal casa só dá problemas, mas julgo que o pior de todos é mesmo os amigos.
Aquilo que era de mais sagrado para nós até aquele momento, tem de ser posto de lado, pior, tem de ser posto bem no fundo onde ela não veja.
Toda a infantilidade de um homem, que era exposta com os nossos melhores amigos e partilhada com eles.
Passam a resumir-se a escapadelas fortuitas e secretas, tal como um clube satânico.
Mas nestas escapadelas acho que o pior é quando somos mais arrojados e vamos tentar a noitada.
Aí, amiguinhos dá M***A da grande.
É assim, os homens casados sempre quando vão sair com os amigos, e ficam a beber até altas horas da madrugada, deparam-se sempre com muitos problemas quando chegam a casa...
Mas isso pode acabar.
Porquê???
É simples...
As coisas correm sempre mal porque os homens utilizam sempre os métodos errados...
Normalmente fazem assim:

1. Tiram os sapatos antes de entrar;
2. Sobem as escadas sem fazer barulho;
3. Tiram a roupa no WC;
4. Entram no quarto muito de vagarinho.

O QUE ACONTECE??????

A Mulher está na cama acordada, à espera do marido e se puder ainda lhe bate.....

A Solução não pode ser essa.... ora experimentem esta que funciona de certeza....

1. Chegas a casa com o carro a alta velocidade e travas na garagem bruscamente;
2. Ao sair do carro, bates a porta violentamente;
3. Sobes as escadas em passo de corrida e dando murros no corrimão;
4. Despes-te rapidamente, atirando roupa e sapatos contra o armário;
5. Vais ao WC, abres o armário e tiras de lá a vaselina;
6. Saltas para a cama e dizes: "Amor!!! Hoje quero o cuzinho."

O QUE É QUE ACONTECE??????

ELA FINGE QUE ESTÁ A DORMIR É CLARO.

Depois de tentarem deixem o comentário aqui, de como se deu a coisa.

Votação de Junho - TONI BOMBA

2008-06-03T19:53:00.000+01:00

As relíquias são para se guardar, mas eu como sou um mãos largas e dou tudo, vou vos apresentar o Toni Bomba.
Este rapaz tem futuro, só não sei é onde e por isso a votação deste mês vai ser para o Toni.
Dá-lhe Toni!

1ª Vídeo:

2º Vídeo:

3º Vídeo:

4º Vídeo:

Agora Votem, temos de decidir qual o melhor vídeo do TONI BOMBA.

Os Resultados da votação de Maio.

2008-06-03T19:46:00.002+01:00

Bem, amiguinhos!
Pois é!
Acabou o mês e vem ai mais uma votação.
Mas antes, os resultados da de Maio foram os seguintes:
Para a pergunta:
"Quero saber qual é para vocês a melhor música?"
Os resultados foram:
Dos EUA, David Hasselhoff ------ 12 (80%)
Do Brasil, Hélio dos Passos ---- 11 (73%)
Da Índia, Kamal Hassan --------- 03 (20%)
Da Inglaterra, Paul Potts ------ 05 (33%)
Em 15 pessoas que votaram, sim porque esta votação dava para votar em mais do que 1 de cada vez.
Foram poucos mas bons, os Internautas que escolheram o Justiceiro e o seu Kit como melhor música.
Acho que sim ele é bom.

Entenda a estupidez humana

2008-06-03T19:06:00.007+01:00

Bem!
Porque este Blogue se chama "Chama m'estúpido"
e este vídeo chama-se "Entenda a estupidez humana"
e eles, como é óbvio, têm algo em comum (as aspas).
Eu resolvi pôr aqui este vídeo.
É que o ambiente deste Blogue tem vindo a ser pesado e para desanuviar é sempre bom por aqui algo muito estúpido, como nós!

http://www.blogger.com/video-play.mp4?contentId=702172204a424683&type=video%2Fmp4

Dance, Monkeys, Dance!
Dance, Monkeys, Dance!
Dance, Dance!

Mariquinhas!

2008-06-03T18:51:00.005+01:00

Bem se vocês deitaram uma lagrimazinha ao verem o vídeo do Post do dia da criança, então...
Parem com isso seus maricas!
Tomem lá uma musiquinha para animar.

Mariquinhas!
Mariquinhas!
Mariquinhas!

Foi dia da criança

2008-06-03T18:31:00.006+01:00

Pois é, mais um mês que acabou e foi dia da criança, é claro que não escrevi no Blogue porque estive a brincar o dia todo com os meu G I Joe.
Ai! Ai! A vida é bela.
Bem para não se esquecerem do dia das criancinhas tomem lá com este vídeo.

http://www.blogger.com/video-play.mp4?contentId=b3db0a36d0125976&type=video%2Fmp4

Guernica

2008-05-18T23:14:00.000+01:00

Olá Estúpidos amigos.
Quem não conhece o quadro “Guernica” do famoso irmano Pablo Picasso.
Pois é! Tirando um ou dois marmanjos que lêem este Blog, e alguns que escrevem, o resto todos sabem que quadro me refiro.
Para os amantes de arte e para todos os outros esta curta-metragem em 3D está fabulosa.
Do site: http://www.lena-gieseke.com está mesmo muito bom.
O outro vídeo pega na temática do mesmo quadro mas vai mais longe e passa por todos os famosos pintores.
Tal como os filmes das nossas escolas de cinema este ultimo é um trabalho de um aluno da Vancouver Film School, e tem a mesma qualidade do nosso cinema, ou talvez não.

A Votação de Maio, é akí.

2008-05-08T20:24:00.000+01:00

Este mês por proposta do leitor “Mia” a votação do mês vai ser diferente.
Vamos ter 4 vídeos em competição.
Quero saber qual é para vocês a melhor música.
Como este concurso é internacional vamos ter vários países a competir.
Dos EUA:
“David Hasselhoff”

Do Brasil:
“Hélio dos Passos”

Da Índia:
“Kamal Hassan”

Da Inglaterra:
“Paul Potts”

Votem todos!
Bamos lá cambáda!

20 Q?

2008-05-08T17:35:00.002+01:00

Estúpidos de serviço, depois de ver este site fiquei com a certeza de que afinal sou mesmo estúpido.
Não é que este site propõe-se a adivinhar o que uma pessoa pensa apenas fazendo um inquérito de 20 perguntas.
O pior é que se formos mesmo honestos nas respostas ele ás vezes nem precisa de 20 perguntas para acertar no que estamos a pensar.
Sinto-me mesmo estúpido até um PC com apenas 20 perguntas acerta no que eu penso. Sou mesmo BÁSICO.

http://www.20q.net/

Matrix o musical

2008-05-07T06:10:00.001+01:00

A banda carioca "Gangrena Gasosa" assistiu à trilogia do Matrix e depois fizeram uma música a contar o que entenderam.
Conclusão: eles não entenderam a Matrix.
Tudo bem, e os estúpidos somos nós.
Para alem de ser uma musica “bacana” o vídeo está de mais.

"Mimo Musical" ou música para surdos II

2008-05-07T01:19:00.002+01:00

O nosso leitor ScaN num dos seus comentários lembrou-me do jovem que fez um mimo musical da música “Torn” da Natalie Imbruglia.
Pois é como “regalo” eu fiz uma colectania da obra deste senhor, para quem não sabe de quem estou para aqui a falar, a pessoa em questão é o jovem Johan Lippowitz, um “ganda maluco” que se expressa melhor por gestos que por palavras.
Aqui têm uns vídeozinhos.

Torn

Don’t Look Back in Anger

That’s My Home

Ken Leee, tulibu dibu douchoo

2008-05-07T00:35:00.001+01:00

Mia disse... para ver o “Ken Lee” e eu fui.
Para dizer a verdade eu já tinha visto este vídeo.
Mas já tinha ficado no meu passado subinconsciente, e ao ver de novo o vídeo tudo voltou.
Os suores frios, os pesadelos, os gases nocturnos, acordar a meio da noite a gritar “Ken Leee, tulibu dibu douchoooooooooooo”.
Hááááááááaáááááá!
Digam-me que tudo não passa de um fetiche estranho que eu tenho com chinesas que não sabem dizer Crepe.

Achmed o Terrorista Morto

2008-05-06T23:59:00.002+01:00

Grande ventrículo, este terrorista é tão bom que quando o gajo, que está com ele, fala, a boca do terrorista não mexe.
Se eu não tivesse lido que ele é ventrículo, ia jurar que o homem alto é que falava, mas nããããããã.
Silence, i kill you!

“Accordion Hero”

2008-05-06T22:29:00.004+01:00

“Accordion Hero”, finalmente um produto para consolas feito para o publico “Tuga”.

Depois do “Guitar Hero” em que os putos ficaram a conhecer as músicas Rock que não passavam nos “Morangos com Açúcar”, chegou um produto nacional feito para quem não conhece a “Musica Tradicional Portuguesa” ou “Pimba” como lhe chamavam.

Agora os nossos putos podem aprender a tocar “A Cabritinha” e muitos outros êxitos deste grande bigode da música portuguesa.

Os Resultados da votação de Abril.

2008-05-06T09:54:00.003+01:00

E mais um mês, mais uma sondagem.
As crianças não votam mas tambem partecipam.

Desta vez para a Pergunta.

IVA desceu 1%, isso é?

A votação ficou assim:

Bom. ----------------------- 1 (3%)

Muito Bom. ---------------- 0 (0%)

Excepcional. -------------- 0 (0%)

Subrenatural. ------------- 31 (96%)

Ouve 32 votos.

E ficamos com esta sondagem, a saber que os nossos leitores acreditam no Subnatural.
Eu desde que vi o Sócrates ao vivo que já acredito em tudo.

Olympic World

2008-04-25T02:36:00.002+01:00

Este ano a tocha olímpica faz me lembrar o filme “A guerra do fogo”.
Tal como no filme que andavam pelo planeta todo a tentar manter o fogo aceso, hoje passa-se o mesmo.
Eu esperava um pouco mais de evolução já que se passaram milhares de anos, mas realmente pouco mudamos desde esses tempos.
Sempre a correr com o fogo na mão e com um grupo de guarda-costas, que nos protegem das tribos inimigas que nos querem roubar o fogo.
Eu ainda rezei para que houvesse uma cena como a do rio.
Para quem viu o filme falo da cena em que o Homosapien vê uma mulher a lavar peles no rio, de cu espetado para o ar, e “venha cá disto” “afinfa-lhe” uma f**a e ela continua a lavar a roupa.
Pelo andar das coisas eu achei que ainda ia ver uma cena assim.
Infelizmente, não!
Mas nestas olimpíadas nem tudo é mau.
Pude rever o filme “Os jovens heróis de Shaolin” mas desta vez só vi bocadinhos durante o telejornal.
E como achei curioso o logo destas Olimpíadas eu fui falar com o designer do logo.
É curioso como ele foi buscar uma tradição chinesa para criar o logo, é um verdadeiro génio.
Em baixo temos a evolução do logo.

Seca

2008-04-24T22:45:00.003+01:00

Estúpidos agora temos concorrência à séria. Então não é que após a seca do Cavaco veio a seca no PSD a provável seca que o Sócrates vai deixar e que mais virá por aí fora (talvez a seca do Benfica e do Sporting). Mas lá diz o ditado popular " não há fome que não dê em fartura " senão vejamos no PSD há 1001 concorrentes a presidente e para não destoar com as cotas há uma candidata a presidenta, no PS há a inundação do betão e das obras faraónicas (500/600 Km auto-estrada, aeroporto. TGV, ponte, etc). Agora digam-me lá o que falta mais, só a Manuela concorrer a presidenta do PS e o Sócrates a presidente do PSD. Queridos estúpidos perante este ataque à nossa classe mais vale arrumarmos as botas que não conseguimos atingir estes limites.
Vamos criar um partido o PPP (Partido Popular dos Parvos) que isto de estúpidos já deu tudo o que tinha a dar.

Nintendo: OldSchool Revolution - Trailer

2008-04-19T01:26:00.001+01:00

Um bom filme para quem descobriu os jogos de consolas nos ínicios dos anos 90.
OldSchool VS NewGeneraction.

Nintendo: OldSchool Revolution
Uploaded by Bullcrank

Dança Comigo

2008-04-19T00:10:00.005+01:00

Bem! Para quem me conhece bem vai achar que este vídeo sou eu.
Mas não.
Desminto tudo.
E se sou estava bêbado.
Mas já agora queria saber a opinião dos net-espectadores, acham que este gajo tinha hipóteses no “dança comigo”?
É que não é só fisicamente que somos iguais, eu a dançar também sou assim e tambem tenho um cão que ladra no refrão.

O rico e o pobre, descobre as diferenças

2008-04-18T23:44:00.002+01:00

Num País como Portugal onde existe pobreza tão extrema que nos é impossível de andar ao fim-de-semana em Shopings de tão cheios que estão, num país em que um jornalista consegue falar com um assaltante de car-jacking no activo mas a PJ nem o Pinto da Costa apanha, num país em que se exerce a política do “passa ao outro e não ó mesmo” com discussões parlamentares de “quem diz é quem é”, etc…
Bem neste Portugal dos pequeninos e tacanhos, temos que aprender alguma coisa com os “Zucas” eles é que são “Prós” nas diferenças de classes.
Ouçam esta.

Biba ó Porto! Carágo! Biba ó Porto!

2008-04-18T23:05:00.001+01:00

Mais uma bez o Porto boi campiõn.
Démos a boz ao poubo e ele puxou bem pela boz.
Esta belhinha deu a sua opniõn mesmo no meio do eléctrico…
Perdõn,… no meio do Metro do Porto.
Biba ó Porto! Carágo!
Quem fala assim nã merece castigo.

Velha_Portista_-_Par_dia_no_Metro
Uploaded by conticasos

Quando beberes não fo**s

2008-04-18T22:55:00.000+01:00

Eu acho que o vídeo fala por si, mas sorte a dele de ter sido com uma mulher.
Já não foi mau.

DrinkSensibly
Uploaded by tiku06

Workshops de Espanhol para Amas

2008-04-18T22:46:00.001+01:00

Toda a “Tuga” anseia por vir para o nosso país a moda que anda lá fora.
Toda a mulher portuguesa está a necessitar de Workshops de línguas de mulher-a-dias.
No nosso caso seria um pouco diferente do vídeo, mas umas aulinhas de “Crioulo, módulo avançado”, “Brasileiro, módulo calão básico”, “Russo, módulo Esfregão e seu acessórios” e até mesmo “Ucraniano, módulo Passar a ferro e afins” vinha a calhar. Mas a ideia fica dada para todas as “donzelas” da “Tugaland”.

Spanish-for-Your-Nanny-
Uploaded by icmg1k

Ó Mãe já vai! É só mais um bocadinho.

2008-04-18T22:23:00.001+01:00

Eu sei que sou estúpido, mas este vídeo pareço eu a acordar cedo, mas versão gato preguiçoso em vez de estúpido preguiçoso.

Ich_will_schlafen dormire rire ma chatte
Uploaded by yadisatef

Serviço Público - Como falar Americano em 3 passinhos de bébé

2008-04-16T00:39:00.001+01:00

O “Chama m’estúpido” decidiu cultivar um pouco mais a população portuguesa, e para isso decidimos começar pela adaptação a língua universal: O Americano.
Futuramente toda a gente tem de falar o Americano, se repararem todos os E.T.s falam Americano, até em 10000 AC se falava o Americano, sem falar que maior parte dos descobridores da América falavam o americano.
Por isso em jeito de serviço público aqui vai um pouco de cultura:

1. Módulo básico

Em português: Três bruxas observam três relógios Swatch. Que bruxa observa que relógio?

Em inglês: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2. Módulo avançado

Em português: Três bruxas "travestis" observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa travesti observa os botões de que relógio Swatch?

Em inglês: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched wich watch which Swatch watch switch?

3. E agora para especialistas

Em português: Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios "Swatch" suíços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suíço?

Em inglês: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Quando lerem isto bem, eu passo mais uns TPCs.

Olha o 1º anúncio a este Blog

2008-04-14T01:40:00.003+01:00

Amiguinhos e parceiros desta estupidez que é a vida. Este blog decidiu expandir-se e ter mais adeptos e correspondentes, por isso mesmo contratámos o Keanu Reeves para fazer uma publicidade ao nosso blog.
Vejam o anúncio.

Espalhem a mensagem, lol.

http://www.youtube.com/watch?v=S86S_2VgSls

Certifica-te que o teu médico está no consultório

2008-04-11T22:53:00.004+01:00

A Ministra da Educação foi a uma clínica onde tinha marcado uma consulta de cardiologia.
Após cerca de uma hora de espera é chamada ao consultório, dizendo-lhe o médico de imediato:
- Por favor dispa-se e abra as pernas .
Espantada, a Ministra da Educação responde:
- Mas, Sr. Dr. ... eu marquei uma consulta de cardiologia.
E o médico esclarece-a de imediato:
- Eu sei, minha senhora, mas eu sou o médico de substituição e sou ginecologista, por isso abra lá as perninhas!

Vai Pá Puta que Pariu

2008-04-11T18:02:00.001+01:00

Eu sou mesmo estúpido, vejam só que durante anos e anos eu ficava ofendido quando me diziam para ir para a “Puta Que Pariu” e só agora descobri que toda a gente que me disse isso apenas queria que eu fosse de férias para o Brasil.
Eu não sabia que esse local era tão turístico, mas deve ser para tanta gente o conhecer.
Já sabem quem desconhecia isto como eu, da próxima vez que vos mandarem para a “Puta Que Pariu”, apenas têm de comprar uma passagem para a zona de “Minas” no “Brasil”, vão até “Bela Vista” que é uma cidadezinha no interior de “Minas” e ai apanham o autocarro para o bairro de “Puta Que Pariu”.
Pois é meus amigos a “Puta Que Pariu” dá para ir de autocarro.
A tecnologia é maravilhosa.
Olha vão todos para “Puta Que Pariu” comer picanha.

O Cuuuração é que importa

2008-04-10T02:22:00.001+01:00

Perante a onda avassaladora de homossexualismo masculino,
e quando se fala já em casamento entre homossexuais,
as mulheres, no uso pleno do seu direito indignação,
decidem mostrar ao mundo a sua revolta através desta simples,
mas bastante elucidativa, frase inscrita nas suas camisolas.
Eu estou com elas.

Vamos Ginasticar! Ginarticar! Faz bem ao coração, pois entam!

2008-04-10T02:15:00.001+01:00

Não dizem que os “Tugas” estão a ficar gordos?
Este Blog patrocina o desporto.
“Um Shot, uma Dama”
Parece nome de uma Música do “50 Cêntimos”
Mas não! É o nome do jogo oficial deste Blog.

3º Crónica do Estupidoaodia

2008-04-10T01:20:00.011+01:00

Li nos jornais de mês passado algumas coisas que me fizeram ainda mais estúpido por exemplo:

Em 18-2-2008
– Kosovo Independente

Que tal declararmos o Alentejo independente. Criamos a nova “República Independente do Alem-Tejo” e já temos uma bandeira e 2 hinos. A bandeira é toda amarela com tons de azul ondulado à esquerda, representa o solo e o mar, os hinos são o Porto Corvo que será o hino nacional em representações da nova república no exterior e o Grandola Vila Morena para consumo interno.
Se virem bem temos mais potencialidades naturais, turisticas, agrárias e outras que o Kosovo e o dinheiro não é problema fazemos como eles pedimos à Europa e à América.
Pessoal, fora de brincadeiras, alinhem nisto assim como assim este país está para venda vamos salvar qualquer coisinha enquanto é tempo.
Eles também querem.

Em 20-2 diziam que:
Reservas de sangue estão a 30% abaixo do normal.
- Que espanto as nossas estão a 70% abaixo.

O Costa vitima da lei que criou.
- Nunca ouviu falar do provérbio “não cuspas para o ar que te ...”?

Nunes Correia (ministro) “Não declarei guerra às autarquias”
- Nem guerra nem coisa nenhuma. Quem é que o viu até agora?

O país tem 207 pts. de risco de ameaça de terrorismo ou catástrofe.
- Os principais pontos de catástrofe são Belem e S.Bento.

Entrevista de Sócrates fora do Top 5
- Claro toda a gente já sabia o que ele ía dizer, senão vejam se não foi isto:
“Portugal está melhor, ainda não foi como eu gostaria...mas estamos no bom caminho, o que que os srs. fizeram? Não está tudo a correr com tranquilidade blablabla...blablabla. Já repararam no meu sorriso pepsodente e não precisei de ir ao dentista do Paulinho blablabla... blablabla...foi despedido? Se calhar por não aceitar os conselhos do nosso grande centro de comunicaçoes...blablabla... .“ Digam lá se não foi isto é que eu tb não vi a entrevista.

Em 27-2 era:

Portagens nas Scut avançam no Verão
- É provérbio popular “ Não há tempestade sem bonança nem bonança sem levar no “Scut”.

Resumo da foto:
Eis a explicação da ministra para não ouvir os professores, é que está surda.
Ok.
Vou fazer um mês de férias assim como assim a minha crónica poderá ser lida todos os dias nos jornais e telejornais nacionais.
Não só me fazem concorrência como me deixam completamente KO.
By passem bem e digam qq coisa que eu vou tomar os meus medicamentos antes que isto se agrave.

Os Resultados da votação de Março.

2008-04-05T03:24:00.004+01:00

Bem mais um mês, mais uma sondagem.

Desta vez para a Pergunta.

Onde devia ficar o novo aeroporto?

A votação ficou então assim:

Em Alcochete. ---------- 3 (8%)

Na Ota. ---------------- 1 (2%)

Em Évora. -------------- 1 (2%)

Na Serra da Estrela. --- 30 (85%)

Ouve 35 votos.

E é claro que como "Tugas" poupadinhos que somos 85% de nós achou que a Serra da Estrela era o melhor lugar para fazer um aeroporto, é obvio, para quê gastar "gasosa" a fazer levantar os aviões se eles podem já começar a andar de lá de cima.

“Barro da loja de fotos” Compra já! Ou então sáca.

2008-03-29T02:01:00.005Z

Um pouco de “PUB” não faz mal a ninguém.

Agora para todas as donzelas do HI5 existe um creme maravilhoso.

Já se usa há muito os tratamentos de beleza com barro, mas agora o ultimo grito é o “Barro da loja de fotos”.

.

Têm aqui uns vídeos de umas exibições deste creme.

"Mimo Musical" ou música para surdos.

2008-03-29T01:15:00.001Z

Apenas em tom de relaxe, vou deixar-vos com dois minutos e meio de Mimo Musical.

Porque nem todas as palavras de uma música são fáceis de representar por gestos, chamo especial atenção para a frase “a solidão é o meu pior castigo”.

Se a tivesse de representar talvez não me lembrasse do mesmo que este jovem, mas de facto é isso tudo.

Storssssssss!! Olé! Olé! E quem não salta não é Prof!

2008-03-29T00:58:00.002Z

Bem os professores portugueses acham que a “Prof” da célebre cena do telemóvel esteve muito bem em não ter recorrido da violência com a jovem com quem travou uma batalha campal.

Eu como sou estúpido acho que “tá malí”, um “soquete” nos “cornos” de um adolescente nunca fez mal a ninguém (a não ser ao próprio).

Aqui vai o meu contributo para os “profs”.

Em baixo têm um manual vídeo de como resolver a situação que temos visto vezes sem conta.

Mas amigos “profs” os telemóveis já foi chão que deu uvas, vêm ai os portáteis a preços baixos.

Já estou a ver a professora a gritar com a aluna:

- Desliga o solitário! Já te disse para desligares o solitário.

- Mas ó stora! Isto é á lerpa e tamos a jogar em rede, se perco este fico sem o guíto do morfes.

- Quais lerpa nem meia lerpa, minha menina, olha que eu já sei onde se desliga essas coisas do computador.

A nossa TV

2008-03-29T00:00:00.002Z

Em jeito de homenagem á TV Portuguesa resolvi trazer até aos nossos caros “internetespectadores” o que de melhor se faz em Portugal, que como devem saber é “Errar”.

Nós “tugas” somos tão bons a errar que se eu fosse comediante fazia um programa em que iria aproveitar-me disso para encher chouriço e ter alguma piada.

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RTP

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SIC

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TVI

E recordar é viver...

2008-03-28T23:40:00.001Z

Porque recordar é viver, é sempre bom vermos o nosso Internacional “Hard Adobe” ou como se diz em Português “Durão Barroso”.

Sim! Ele nem sempre foi assim, mudou um pouco, mais gordo talvez.

Acho é que na conversa nada mudou, acho!.

Esta entrevista faz me lembrar uns tais de “Stinking Cats” ou como se diz em Português “Gatos Fedorento”. Fala! Fala! E não diz nada.

Bem pelo menos agora ele alimenta-se melhor, sempre é uma evolução.

The Final Countdown, mas versão Iraque em vez dos Europe

2008-03-25T04:02:00.004Z

Hoje deu-se o número quatro mil de norte-americanos mortos no Iraque.

O número não oficial ao fim de cinco anos de guerra.

O número de militares norte-americanos mortos desde o início da guerra no Iraque em 2003, atingiu a soma simbólica de quatro mil mortos.

Os dados foram revelados num site independente que contabiliza as baixas de guerra.

Nós os estúpidos de serviço mexemos os cordelinhos para saber como é que os mauzões dos Iraquianos andam a limpar o sebo aos fofinhos americanos.

Descobrimos que eles andam a usar uma técnica muito vista nos filmes do “Bip Bip”, que se chama "O gatinho amoroso bomba".

Eles são mesmo maus, esses Iraquianos mauzões deviam era ir fazer essas cenas para o País deles, agora andarem a fazer isso no Iraque.

Onde é que já se viu isso.

"Quebra a Prisão - Redux"

2008-03-23T04:14:00.004Z

Com a greve dos argumentistas na América muitas das séries que nós adoramos,
ficaram interrompidas.

Prison Break é uma delas.

Mas graças a Deus, ou a Buda, ou a outro qualquer, isso agora acabou.

Os “Américas” vieram buscar argumentistas Portugueses com vasta experiência em telenovelas “Tugas” e já estão a tratar de continuar a série que tanto nos distrai.

Vejam qual vai ser o futuro enredo.

Os D-Zrt acabaram, Snif!! Snif!!

2008-03-23T03:46:00.003Z

Eu fiquei estúpido com a notícia que os D-Zrt acabaram,

mas como á males que vêm por bem,

Rita Pereira namorada do Angélico já pode ficar mais descansada.

Sim! Porque na altura em que o Angélico nem parava em casa,

andava a menina Rita a dizer a Portugal inteiro o que queria.

Finalmente pela decência deste País e pela moral e bons costumes, isso acabou.