terça-feira, 16 de junho de 2009

Voltei Voltei

Pois é pessoal.
Já não venho aqui á tanto tempo.
Que já nem sabia a PassWord.
Para arrancar outra vez o Blog,
"Tó-mem lá, disto."

Uma dica importante.
Todos os monitores de PC devem ser limpos por dentro com silicone, para que a sua imagem seja sempre a melhor.

Aprenda a limpar a tela do seu monitor com silicone pelo lado de dentro.

Movimente o mouse por toda a tela!
Sem lhe escapar milimetro.
Depois de Clicar neste Link -> http://mirrored.flabber.nl/boob.cursor/ciagnijcycka.swf

sábado, 21 de fevereiro de 2009

Frase do dia, de 21 de Fevereiro de 2009

« NUNCA VIRES O CÚ A UM CHINÊS.

ELES MAL VÊEM UM BURACO ABREM UMA LOJA!!! »

sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009

AFM - A trituradora do Démo

Pourra ao ver este vídeo, pela primeira vez temí pela Mãe Natureza.
Esta máquina, neste pequeno vídeo de 2 minutos e 25 segundos, desfez 6 árvores, se repararem ela demora cerca de 25 segundos por árvore.
Ela era menina para planar Portugal num mês.
Espero pelo nosso bem que ela seja mais cára que uma vivenda do Restelo, se não estamos F*****s.

quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009

AC/DC - A velha guarda vem aí.

Para quem pensava que os "Antes de Cristo / Depois de Cristo" tinham morrido, este Post é para voçês.
Os velhotes do...
- Thunder, lá! lá! lá! lááá! lá! lá! lááá! lá!
Vêm a Portugal no próximo dia 3 de Junho.



Como já vem a ser hábito a "Everything Is New" voltou a fazer magia e a proporcionar-nos um reviver da nossa juventude.
Segundo a "Everything Is New", os bilhetes para a, muito aguardada, actuação dos AC/DC no Estádio José Alvalade, dia 3 de Junho, serão colocados à venda no próximo sábado às 10 horas, sendo de prever uma enorme procura desde as primeiras horas.
Em Espanha, os 55 mil bilhetes para a actuação de Madrid esgotaram em apenas 3 horas!
É para verem quem é que manda!!!
- Thunder, lá! lá! lá! lááá! lá! lá! lááá! lá!



Aqui têm uma Mini Bio dos meminos.

Quando os irmãos escoceses, Malcom e Angus Young se mudaram para a Austrália estavam longe de imaginar que se tornariam na mais importante banda australiana de todos os tempos!
Depois de lançarem 22 discos, 17 de estúdio e 5 ao vivo, e de terem vendido mais de 200 milhões de álbuns pelo mundo inteiro, os AC/DC são uma referência incontornável do Rock&Roll e, reconhecidamente, uma das melhores bandas de sempre, ao vivo.
Dia 3 de Junho, actuam no Estádio de Alvalade, em apresentação do novo álbum "Black Ice", mas certamente não vão deixar de fora do alinhamento as músicas que os catapultaram para o sucesso, como "Thunderstruck", "You Shook Me All Night Long" ou "Highway to Hell". Será a altura certa para gritar, For Those About to Rock, We Salute You!!!

- Thunder, lá! lá! lá! lááá! lá! lá! lááá! lá!
- Thunder, lá! lá! lá! lááá! lá! lá! lááá! lá!
- Thunder, lá! lá! lá! lááá! lá! lá! lááá! lá!
- Thunder, lá! lá! lá! lááá! lá! lá! lááá! lá!

Karl Marx era Vidente



"Os donos do capital vão estimular a classe trabalhadora a comprar bens caros, casas e tecnologia, fazendo-os dever cada vez mais, até que se torne insuportável. O débito não pago levará os bancos à falência, que terão que ser nacionalizados pelo Estado"

Karl Marx, in Das Kapital, 1867

Qualquer semelhança com o que se está a passar não é mera coincidência.

VHS RIP



Amiguinhos, lamento dar-vos uma má noticia mas a VHS faleceu em Dezembro passado.
É com tristeza que os seus amigos anunciam que em Dezembro passado saiu do armazém da Distribution Video Audio Inc. a ultima VHS comercial para o mercado, pois é amiguinhos foi na tarde de quarta-feira, dia 30 de Novembro de 1956, que nasceu o pai do VHS a Ampex VRX-1000 e desde ai a vidinha da VHS não foi nada fácil, pois a gigante Sony não queria abrir mão de vencer no mercado e implementar a Betamax mas em 1988, a Sony finalmente cedeu e deixou-nos desfrutar durante a nossa juventude da "má" qualidade que a VHS tinha.
Foi preciso vir o DVD para nos fazer acabar com as nossas rectangulares e bonitas VHS's, relembro aqui com soledades a nossa companheira de mais de 50 anos que nos possibilitou rever, e rever, e rever, e rever, e rever tudo o que a TV nos proporcionava.
Adeus VHS.

quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009

VENDE-SE 3 Telemóveis de ultima geração

Sei que é chato falar sobre isto, mas entre amigos acho que não há mal nenhum.
É porque a situação está muito difícil, senão não estaria vendendo estes aparelhos.

São 3 Telemóveis de ultima geração:

1º - NOKIA - 4,1 MEGA - com câmera...................100,00€

2º - MOTOROLA - com câmera e vibra...................120,00€

3º - NOKIA (Azul) - com jogos........................130,00€

Estes valores são para pagamento à vista e em dinheiro.

Eles já estão desbloqueados e podem ser usados em qualquer operadora:
OPTIMUS, TMN e VODAFONE.


Se por acaso não te interessar, favor passar para a tua lista de amigos. Preciso vendê-los urgentemente.

Abaixo, têm as fotos dos 3 telemóveis para que possam escolher o aparelho.


Desde já, agradeço pela força!




1º - Com câmera




2º- Com câmera e vibra




3º- Com jogos

Relato de um homem que depilou os tintins



Relato de um homem que depilou os tintins

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:

- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o "beep" do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.

Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!'

Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem.
Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Tailândia, na China ou pela Internet?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro 'A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda.
Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round.

Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.

Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos' estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.

Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.

Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado.
Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

conclusão, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

terça-feira, 10 de fevereiro de 2009

"Harold Buttleman, Daredevil Stuntman"

Ainda no tema da curta que apresentei anteriormente, e só para quem tiver uma hora e meia de tempo para se rir, sem o preconceito de estar a ver uma produção amadora.
Esta longa-metragem que aqui apresento é melhor do que muitos filmes que tenho visto.
Divertida sem entrar no cúmulo da estupidez, vejam e deixem um comentário com as estrelinhas de 1 a 5. Bóra lá votar.
Aqui têm a Sinopse para saberem o que os espéra.

Sinopse:
Harold Buttleman (John Hawkes, "Deadwood") é um pequeno vendedor de smoking, de uma pequena cidade, que pensa que ele é o próximo "Evel Knievel".
Ele está à beira do estrelato na televisão (ter um programa às 3h00 da manhã, num canal da TV Cabo), mas a vida de um "duplo daredevil" é mais difícil do que parece.
Os pais de Harold querem que ele se vá para fora da sua cave e a sua namorada quer que ele se acomode a uma carreira de vendendo de partes de banheiras.
Para Harold, tudo nele depende da sua grande chance.
Ele reúne a cidade inteira para a sua celebração de estreia, mas há uma surpresa na loja.
Uma comédia fora do padrão sobre seguir os seus sonhos, e o lado bom de se ser disparado de um canhão.
Com Anita Barone, Stephen Falk ("God, Inc"), Stephanie Jane Markham ("God, Inc"), Karen Black ("Easy Rider") e Dan Castellaneta ("The Simpsons").


KIWI! Mais uma curta do melhor.

É verdade amiguinhos, desta estúpida vida, não é a primeira vez que ponho aqui uma curta-metragem escolar, e desta vez achei-a sem querer nos confins do YouTube.
Para além de tecnicamente estar perfeita, a história está fenomenal, é de uma sensibilidade fantástica e por isso acho que merece sem recordada aqui para todo o sempre.

"Não importa o que vai acontecer-nos depois de realizarmos um sonho"

sábado, 7 de fevereiro de 2009

Ganda Móca ó Meu!

Eu até sou um gajo que já vi de tudo.
Até posso dizer que mais de 90% dos meus amigos já me contemplaram com a visão de o que é estar "muita mócado".
Mas este vídeo, foi novidade.
Prevejo um longo e amplo futuro para este jovem, aposto que aos 15 anos ele já deixou as drogas duras de vez e será um rapaz normal para todo o sempre.
Chamo a atenção para a semelhança com os agarrados ao cavalo:
1ª Falta de dentes.
2ª "Isto é o mundo real?"
3ª "Háááááááááááááááááá!!!"
4ª e por fim a sonolência característica do belo arrumador de carros.

quinta-feira, 29 de janeiro de 2009

Pikenas Pérolas Do Yútubí

Quando vasculhamos o YouTube corremos o risco de ficar viciado no que o pessoal faz.
Achei a reliquia de "caioloki" alguem que para alem de dominar muito bem a tecnica das dobragens goza com o nosso universo infantil da Disney como ninguem.
Vejam as adaptações que ele faz e divirtam-se.
Cuidado os mais sensiveis espiritos é que todas as rabulas são para a javardice, lol.

Trailer - Peter Pó


A Piranha Sereia - Lugar De Dar


Putas em Fileira - Mulan

terça-feira, 27 de janeiro de 2009

Save Miguel



Save Miguel!

Finalmente uma causa humanitária mundial para ajudar Portugal, o mundo inteiro anda semsebilizado com a causa "Save Miguel".
Até o actor cómico Rob Schneider, que todos bem conhecem, ajudou nesta causa, mas não é o único, anseamos pela vinda de Anjelina Joli a Portugal e quem sabe se ela não irá adotar um Miguel.
Força Miguel nós estamos a torcer por ti.
FORÇA.

Aqui está o trailer:



Free Hugs man já se juntou á causa Save Miguel!



O vídeo de Rob Schneider a encontrar Miguel!



Para mais informação vão ao site:
http://www.savemiguel.com/

Colaborem. A sério é uma causa nobre!

Com o patrocínio:

Para entender a crise financeira mundial

Para entender a crise financeira vejam esta rabula muito boa.
Finalmente alguem explica o que era inexplicavel.
- The Last Laugh - Subprime

SEMPRE É VERDADE



SEMPRE É VERDADE
Sócrates (o «português»!) não tem o curso completo...
Faltam-lhe 3 cadeiras:



A Cadeira Eléctrica,


a Cadeira de Rodas


e uma Cadeira nos Cornos!!!

WIFE CUP 08 - AS ESPOSAS DO ANO 08



Já saíu o resultado do:
AS ESPOSAS DO ANO
de 2008
Vejam aqui o resultado.

3º Lugar para: Grécia



2º Lugar para: Polônia



E o ganhador, indiscutível, do ano é: Irlanda

Definitivamente, não se pode evitar de amar os irlandeses.
Os irlandeses são românticos demais.
Veja com quanta ternura ele toma a mão dela.



Menções honrosas para:

USA



e MÉXICO

CASA PIA - O Musical



Bom Ano,
Depois de estar mais de um mês desaparecido voltei e espero que em força.
Logo para começar o 1º Post deste ano de 2009, que se adivinha um bom ano, já que pior que 2008 é dificil, e como é um ano eleitoral vamos ter de certeza muita inauguração para ir.
Eu em tempos era o 1º a dizer que os Contemporâneos era MAU, e era.
Mas ao contrário dos Gato Fedorento eles aprenderam com os erros e evoluiram, não se pode dizer que teem piada sempre mas estão a subir bastante a média de rábulas com piada.
E esta sem duvida é uma delas.

sexta-feira, 28 de novembro de 2008

O paradigma do homem



Viva o Minimalismo


Eva: 'Adão, amas-me?'
Adão: 'Não'!
Eva: (a chorar) 'Então porque fizeste amor comigo?'
Adão: 'Hellooooooooooo? Vês por aqui mais alguém?'

Olé Argentina Olé


O novo técnico da Argentina é:
Que soem os tambores...
Trrrrrr!Trrrrrr!Trrrrrr!
Diego Maradona, Olé!
À pois meus amigos se achavam que o nosso amiguinho Diego estava no Casal Ventoso, enganaram-se.
Ele foi contratado para ser o novo treinador da selecção da Argentina, que tantas taças lhe devem.
El Pibe disse ao nosso Blogue:
- Me sinto muito bem como o novo treinador.
E a julgar pela foto exclusiva dos treinos dele, se não houver controle de drogas a taça é deles, Olé!

Japonês Sabichão



No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão

A aula começa e a professora:

- Vamos ver quem conhece a história americana.
- Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'

Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão:
- 'Patrick Henry em 1775, em Filadélfia'.

Muito bem, Suzuki. E quem disse:
-'O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?'

Suzuki:
- 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.

A professora olha os alunos e diz:
- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!'

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- 'Japonês filho da puta!'
- 'Quem foi?' - grita a professora

Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.

A turma fica super silenciosa ... apenas se ouve do fundo da sala:
- 'Acho que vou vomitar'.

A professora grita:
- 'Quem foi?'.

E Suzuki:
- 'George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.

Um dos alunos diz:
- 'Chupa o meu pau!'

E a professora, irritada:
-'Acabou-se! Quem foi agora?'

E Suzuki, sem hesitações:
- 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997'.

E outro aluno diz ao fundo:
- 'Suzuki de merda!'

E Suzuki responde:
- 'Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002'.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:
- 'Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!'

E Suzuki, bem alto:
- 'Mariano Gago para José Sócrates, em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente...'

Ensaio sobre a cegueira - Ganda Meireles



Olá! Olá! Finalmente vim aqui.
Tou mesmo desaparecido.
É sinal da crise!
A crise apareceu e eu desapareci, é uma fórmula matemática de uma equação inversamente proporcional.
Mas não é para isso que aqui vim hoje.
Venho falar do filme do Meireles.
O Meireles é o maior, actualmente é o único realizador que se supera em cada filme que faz.
Quem não viu o filme "Ensaio sobre a cegueira" tem de ir ver, para além de ficarmos com mais um pouco de cultura sobre Portugal, já que é baseado no livro do José Saramago, saímos do filme a ver muito mais do que víamos antes.
Como o cartoon refere, os cegos dos nossos políticos vivem no meio de quem vê e acham que eles é que vêem, depois são enganados pelos "palmadinhas nas costas".

segunda-feira, 27 de outubro de 2008

Um Poema Ao Migalhães



MIGALHÃES

Lá vem pelo avelar
O filho do Zé João
Vem do centro escolar
Cansado de palmilhar
A caminho da povoação

Não há médico na aldeia
E a antiga escola fechou
Não tem carne para a ceia
Nem petróleo para a candeia
Porque o dinheiro acabou

O seu pai foi para França
Trabalhar na construção
E a mãe desta criança
Trabalha na vizinhança
Lavando pratos e chão

Mas o puto vem contente
Com o Migalhães na mão
E passa por toda a gente
Em alegria aparente
De quem já sabe a lição

Um senhor muito invulgar
Que chegou com mais senhores
Veio para visitar
O novo centro escolar
E dar os computadores

E lá vem o Joãozinho
No seu contínuo vaivém
Calcorreando o caminho
Desesperando sozinho
À espera da sua mãe

Neste país de papões
A troco de dois vinténs
Agravam-se as disfunções
O rico ganha milhões
E o pobre, Migalhães!

New Tecnologiiii



PARA AS MULHERES QUE NÃO ESTÃO AINDA INTEGRADAS NAS NOVAS 'TECNOLOGIAS':

- Sabes o que é um marido DVD?!:
- É aquele que se Deita, Vira e dorme

- E um marido DVD + R?!:
- É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.

- E um marido CD?!:
- É aquele que só Come e Dorme.

Moral da história,

- NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS...
- Várias Horas de Sexo...!!

SÓCRATES E JESUS CRISTO



Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas na Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido.

Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:

- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras!

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro Ministro Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que eu fiz?

Os socialistas respondem:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.

- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?

O povo grita:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?

Os socialistas gritaram ainda com mais força:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo???!!!


Desculpem o meu desaparecimento mas para voltar tinha de por uma assim.

quarta-feira, 1 de outubro de 2008

Óde á Internet

Amiginhos tenho andado desaparecido mas mal recebi este vídeo não pude deixar de partilhar com voçês.
A verdade é que eu sempre adorei músicais e esta música podia bem ser o inicio de um músical sobre a internet.
Ela descreve a essensia da net como ninguem.
Não achei a versão legendada mas para quem perceber o minimo de inglês como eu está muito bem assim.
Força aí no "play".

sexta-feira, 19 de setembro de 2008

Chavez diz:

Um momento confúcio


Toma lá esta para ficares todo confúcio.
"Qué pra'prenderes!"

O Homem está Doente




O Homem transformou-se num ser doente.
Meus amiguinhos estúpidos.
Neste ultimo século o homem tem vindo a criar doenças...
Não! Não estou a falar da segurança social, estou mesmo a falar de novas doenças que andam a atingir o sexo masculino.
Já não chegava o cancro na próstata e tinham de vir estes médicos inventar estas novas doenças.
Espero não apanhar nada disto.
Já sofro de McDonarexia, e sou obrigado a comer no McDonalds 2 vezes por semana, espero não apanhar mais nada.

segunda-feira, 15 de setembro de 2008

Pandinhaaa! Cú! Cú!



Já existe concurrência a ti Pandinha

Porque recordar é viver!

Depois de ter “postádo” aqui um exelente texto nostalgico do Nuno Markl fiquei com vontade de rever grandes e velhas marcas que a caixinha mágica me deixou e deixou a toda a minha geração.
Fui para o Youtube procurar tudo o que me marcou desde as grandes marcas ás mais pequenas marcas.
Só depois desta batalha, e mesmo assim com a sensação de missão incompleta, é que vi a quantidade de vídeos que tinha listado, e me aprecebi de que sou mesmo um gajo muito marcado.
Para todos os nostalgicos, tomem lá com um pouco da minha infância.

"V - the final battle" ou "V Batalha final" nunca me saiu da cabeça a alien lagarta a comer um rato, acho que como marca esta está no top.




"21 Jump Street" com Brad Pitt e Johnny Depp.
Quem ia dizer que estes 2 marmanjos ainda iam ser bons actores, sim meus amigos para mim o Johnny Depp não é um pirata da caraiba, mas sim um jovem detecive jovenil.




"Dukes of Hazzard" ou "Os 3 Duques", como marca este tambem é das séries que me marcou mais, ainda hoje sempre que vejo uma lomba em vez de abrandar, acelero.
Yhaaaaa!!!!




"MacGyver"
Sim amiguinhos mais novos, para mim o capitão da SG1 do Stargate, é e vai ser sempre o MacGyver. O unico homem que sai da prisão com uma pastilha e sem usar armas.




"A-Team"
Sem palavras, numa era contorbada como foi os anos 80, em que até havia pessoas a passar fora das passadeiras, era nessesário fazer uma equipa de elite.




"Verão Azul"
Á muito, muito tempo, quando as crianças brincavam na rua umas com as outras e sabiam assubiar, existia uns "morangos com açucar de verão", bem feito, mais real, com putos pequenos mas bons actores e com história.
A evolução foi mesmo o pior amigo da televisão.




"Captain Power and the Soldiers" ou "Capitão Power e os soldados do futuro"
Hoje olho para esta série e vejo que foi o ínicio dos "Power Rangers" mas é terrivel constactar que o 1º é melhor a anos luz do que todos os seus seguidores.




"Manimal" quando as séries tinham historias de jeito e cada série era diferente da outra, e não era só no nome.







"Automan", esta série tinha melhores efeitos especiais do que maior parte das series actuais.




"Alf", séries de aliens sempre existiram ás resmas.
Mas com piada e bem feita só me lembro desta.



Para terminar por hoje aqui têm o ultimo do dia.

"Moonlighting", porque antes se ser "Die Hard" o Bruce era o detective privado mais "cool" da TV.



Isto não acabou eu vou voltar com mais.