Ó Mar Salgado! Quanto de ti é...

O paradigma do homem

Viva o Minimalismo

Eva: 'Adão, amas-me?'
Adão: 'Não'!
Eva: (a chorar) 'Então porque fizeste amor comigo?'
Adão: 'Hellooooooooooo? Vês por aqui mais alguém?'

Olé Argentina Olé

O novo técnico da Argentina é:
Que soem os tambores...
Trrrrrr!Trrrrrr!Trrrrrr!
Diego Maradona, Olé!
À pois meus amigos se achavam que o nosso amiguinho Diego estava no Casal Ventoso, enganaram-se.
Ele foi contratado para ser o novo treinador da selecção da Argentina, que tantas taças lhe devem.
El Pibe disse ao nosso Blogue:
- Me sinto muito bem como o novo treinador.
E a julgar pela foto exclusiva dos treinos dele, se não houver controle de drogas a taça é deles, Olé!

Japonês Sabichão

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão

A aula começa e a professora:

- Vamos ver quem conhece a história americana.
- Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'

Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão:
- 'Patrick Henry em 1775, em Filadélfia'.

Muito bem, Suzuki. E quem disse:
-'O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?'

Suzuki:
- 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.

A professora olha os alunos e diz:
- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!'

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- 'Japonês filho da puta!'
- 'Quem foi?' - grita a professora

Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.

A turma fica super silenciosa ... apenas se ouve do fundo da sala:
- 'Acho que vou vomitar'.

A professora grita:
- 'Quem foi?'.

E Suzuki:
- 'George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.

Um dos alunos diz:
- 'Chupa o meu pau!'

E a professora, irritada:
-'Acabou-se! Quem foi agora?'

E Suzuki, sem hesitações:
- 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997'.

E outro aluno diz ao fundo:
- 'Suzuki de merda!'

E Suzuki responde:
- 'Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002'.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:
- 'Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!'

E Suzuki, bem alto:
- 'Mariano Gago para José Sócrates, em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente...'

Ensaio sobre a cegueira - Ganda Meireles

Olá! Olá! Finalmente vim aqui.
Tou mesmo desaparecido.
É sinal da crise!
A crise apareceu e eu desapareci, é uma fórmula matemática de uma equação inversamente proporcional.
Mas não é para isso que aqui vim hoje.
Venho falar do filme do Meireles.
O Meireles é o maior, actualmente é o único realizador que se supera em cada filme que faz.
Quem não viu o filme "Ensaio sobre a cegueira" tem de ir ver, para além de ficarmos com mais um pouco de cultura sobre Portugal, já que é baseado no livro do José Saramago, saímos do filme a ver muito mais do que víamos antes.
Como o cartoon refere, os cegos dos nossos políticos vivem no meio de quem vê e acham que eles é que vêem, depois são enganados pelos "palmadinhas nas costas".

Um Poema Ao Migalhães

MIGALHÃES

Lá vem pelo avelar
O filho do Zé João
Vem do centro escolar
Cansado de palmilhar
A caminho da povoação

Não há médico na aldeia
E a antiga escola fechou
Não tem carne para a ceia
Nem petróleo para a candeia
Porque o dinheiro acabou

O seu pai foi para França
Trabalhar na construção
E a mãe desta criança
Trabalha na vizinhança
Lavando pratos e chão

Mas o puto vem contente
Com o Migalhães na mão
E passa por toda a gente
Em alegria aparente
De quem já sabe a lição

Um senhor muito invulgar
Que chegou com mais senhores
Veio para visitar
O novo centro escolar
E dar os computadores

E lá vem o Joãozinho
No seu contínuo vaivém
Calcorreando o caminho
Desesperando sozinho
À espera da sua mãe

Neste país de papões
A troco de dois vinténs
Agravam-se as disfunções
O rico ganha milhões
E o pobre, Migalhães!

New Tecnologiiii

PARA AS MULHERES QUE NÃO ESTÃO AINDA INTEGRADAS NAS NOVAS 'TECNOLOGIAS':

- Sabes o que é um marido DVD?!:
- É aquele que se Deita, Vira e dorme

- E um marido DVD + R?!:
- É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.

- E um marido CD?!:
- É aquele que só Come e Dorme.

Moral da história,

- NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS...
- Várias Horas de Sexo...!!

SÓCRATES E JESUS CRISTO

Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas na Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido.

Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:

- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras!

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro Ministro Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que eu fiz?

Os socialistas respondem:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.

- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?

O povo grita:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?

Os socialistas gritaram ainda com mais força:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo???!!!


Desculpem o meu desaparecimento mas para voltar tinha de por uma assim.

Óde á Internet

Amiginhos tenho andado desaparecido mas mal recebi este vídeo não pude deixar de partilhar com voçês.
A verdade é que eu sempre adorei músicais e esta música podia bem ser o inicio de um músical sobre a internet.
Ela descreve a essensia da net como ninguem.
Não achei a versão legendada mas para quem perceber o minimo de inglês como eu está muito bem assim.
Força aí no "play".

Chavez diz:

Um momento confúcio

Toma lá esta para ficares todo confúcio.
"Qué pra'prenderes!"

O Homem está Doente

O Homem transformou-se num ser doente.
Meus amiguinhos estúpidos.
Neste ultimo século o homem tem vindo a criar doenças...
Não! Não estou a falar da segurança social, estou mesmo a falar de novas doenças que andam a atingir o sexo masculino.
Já não chegava o cancro na próstata e tinham de vir estes médicos inventar estas novas doenças.
Espero não apanhar nada disto.
Já sofro de McDonarexia, e sou obrigado a comer no McDonalds 2 vezes por semana, espero não apanhar mais nada.

Pandinhaaa! Cú! Cú!

Já existe concurrência a ti Pandinha

Porque recordar é viver!

Depois de ter “postádo” aqui um exelente texto nostalgico do Nuno Markl fiquei com vontade de rever grandes e velhas marcas que a caixinha mágica me deixou e deixou a toda a minha geração.
Fui para o Youtube procurar tudo o que me marcou desde as grandes marcas ás mais pequenas marcas.
Só depois desta batalha, e mesmo assim com a sensação de missão incompleta, é que vi a quantidade de vídeos que tinha listado, e me aprecebi de que sou mesmo um gajo muito marcado.
Para todos os nostalgicos, tomem lá com um pouco da minha infância.

"V - the final battle" ou "V Batalha final" nunca me saiu da cabeça a alien lagarta a comer um rato, acho que como marca esta está no top.




"21 Jump Street" com Brad Pitt e Johnny Depp.
Quem ia dizer que estes 2 marmanjos ainda iam ser bons actores, sim meus amigos para mim o Johnny Depp não é um pirata da caraiba, mas sim um jovem detecive jovenil.




"Dukes of Hazzard" ou "Os 3 Duques", como marca este tambem é das séries que me marcou mais, ainda hoje sempre que vejo uma lomba em vez de abrandar, acelero.
Yhaaaaa!!!!




"MacGyver"
Sim amiguinhos mais novos, para mim o capitão da SG1 do Stargate, é e vai ser sempre o MacGyver. O unico homem que sai da prisão com uma pastilha e sem usar armas.




"A-Team"
Sem palavras, numa era contorbada como foi os anos 80, em que até havia pessoas a passar fora das passadeiras, era nessesário fazer uma equipa de elite.




"Verão Azul"
Á muito, muito tempo, quando as crianças brincavam na rua umas com as outras e sabiam assubiar, existia uns "morangos com açucar de verão", bem feito, mais real, com putos pequenos mas bons actores e com história.
A evolução foi mesmo o pior amigo da televisão.




"Captain Power and the Soldiers" ou "Capitão Power e os soldados do futuro"
Hoje olho para esta série e vejo que foi o ínicio dos "Power Rangers" mas é terrivel constactar que o 1º é melhor a anos luz do que todos os seus seguidores.




"Manimal" quando as séries tinham historias de jeito e cada série era diferente da outra, e não era só no nome.







"Automan", esta série tinha melhores efeitos especiais do que maior parte das series actuais.




"Alf", séries de aliens sempre existiram ás resmas.
Mas com piada e bem feita só me lembro desta.



Para terminar por hoje aqui têm o ultimo do dia.

"Moonlighting", porque antes se ser "Die Hard" o Bruce era o detective privado mais "cool" da TV.



Isto não acabou eu vou voltar com mais.

As maiores coincidências do mundo

Pessoal é impressionante os casos de coicidências universais, que nos deixam a acreditar no paranormal, vejam só estas 15 coincidências mundiais que nos fazem temer que a 5ª Dimensão existe.

1. A maldição do carro de James Dean

Em setembro de 1955, James Dean perdeu a vida em um acidente de carro, enquanto dirigia seu Porsche. Depois do ocorrido o carro passou a trazer “má sorte”.

* Quando o carro foi rebocado do local de acidente e levado a uma garagem, o motor escorregou e caiu sobre o mecânico, despedaçando ambas as suas pernas.

* Mais tarde o motor foi comprado por um médico que o colocou em seu carro de corridas e faleceu logo depois que uma corrida começou. O mesmo ocorreu com outro piloto na mesma corrida; seu carro usava o eixo cardã do carro de Dean.

* A garagem onde o Porsche foi reparado posteriormente foi destruída por um incêndio.

* Mais tarde o carro foi exibido em Sacramento (EUA), mas caiu da armação em que estava e quebrou o quadril de um adolescente.

* No Oregon, o trailer em que o carro estava sendo exibido deslizou de onde estava preso e destruiu a fachada de uma loja.

* Finalmente, em 1959, o carro misteriosamente quebrou em onze pedaços enquanto estava suspenso em um suporte de aço.

2. Bebê é salvo duas vezes pelo mesmo homem

Em Detroit na década de 1930, uma mãe jovem (e incrivelmente negligente) deve ter sido eternamente grata a um homem chamado Joseph Figlock. O bebê da mulher que caía por uma janela bem alta foi salvo em pleno ar por Joseph e ambos saíram incólumes. Um golpe de sorte por si só. Porém, um ano mais tarde o mesmo bebê caiu exatamente da mesma janela sobre o mesmo homem enquanto ele passava pela rua. Novamente ambos sobreviveram ao evento. [Mysteries of the Unexplained]

3. Uma bala que atinge seu alvo anos mais tarde

Henry Ziegland pensou que havia driblado a bala. Em 1883, sua namorada tirou a própria vida após ele ter terminado o relacionamento. O irmão da moça, enfurecido, caçou Henry e deu um tiro nele. Acreditando que havia ceifado Henry, o rapaz apontou a arma para a própria cabeça e acabou com a própria vida. Mas Henry não havia falecido, pois a bala o havia atingido de raspão no rosto e se alojou em uma grande árvore. Certamente ele pensou que era um homem de sorte.

Anos depois, Henry decidiu cortar a grande árvore, que ainda tinha a bala em seu interior. A tarefa parecia tão formidável que ele decidiu explodi-la com algumas bananas de dinamite. A explosão propeliu a bala exatamente na cabeça de Henry, que, desta vez, não escapou. [Ripley´s Believe It or Not!]

4. Meninos gêmeos, vidas gêmeas

As histórias de gêmeos idênticos com vidas quase idênticas são comumente incríveis, mas talvez nenhuma seja tão única como a destes gêmeos idênticos nascidos em Ohio (EUA).

Os gêmeos foram separados logo no nascimento, sendo adotados por famílias diferentes. Sem o conhecimento um do outro, ambas as famílias os chamaram de James. As coincidências apenas começaram. Ambos os James cresceram sem sequer saber um do outro, mesmo assim ambos receberam treinamento policial, ambos possuíam habilidades em desenhos mecânicos e carpintaria, e cada um deles casou uma mulher chamada Linda. Eles chamaram seus filhos de James Alan e James Allan. Ambos também divorciaram suas esposas e casaram com outras mulheres, ambas chamadas Betty. Ambos tiveram cães chamados Toy.

Quarenta anos depois de sua separação prematura eles foram reunidos. [Reader´s Digest, January 1980]

5. Como no livro (1)

No século 19 o famoso escritor de terror Edgar Allan Poe escreveu um livro chamado “O relato de Arthur Gordon Pym”. Era sobre náufragos sobreviventes que ficaram muitos dias em um bote aberto antes de decidirem “abater” e devorar o camareiro, que se chamava Richard Parker.

46 anos mais tarde, em 1884, uma embarcação chamada Mignonette, afundou com apenas quatro sobreviventes que ficaram em um bote aberto por muitos dias. Alguns dias se passaram e os três membros mais experientes da equipe fizeram o mesmo que os personagens daquele livro e comeram camareiro, que se chamava, também, Richard Parker.

6. Lincoln e Kennedy

* Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.

* Lincoln foi eleito presidente em 1860, Kennedy em 1960.

* Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.

* Ambos estavam comprometidos com os direitos civis.

* As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.

* Os dois foram baleados numa sexta-feira.

* O sobrenome da secretária de Lincoln era Kennedy.
O sobrenome da secretária de Kennedy era Lincoln.

* Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas, e os dois foram sucedidos por sulistas.

* Ambos os sucessores tinham o sobrenome Johnson.

* Andrew Johnson que sucedeu a Lincoln nasceu em 1808.
Lyndon Johnson que sucedeu a Kennedy nasceu em 1908.

* Os primeiros nomes dos dois sucessores tinham o mesmo número de letras.

* John Wilkes Booth que assassinou Lincoln nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, assassino de Kennedy, nasceu em 1939.

* Os dois assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes, e os nomes de ambos têm quinze letras.

* Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado em um depósito.
Oswald saiu correndo de um depósito e foi pego em um teatro.

* Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.

* Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy.
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln.

* Uma semana antes de ser morto, Lincoln esteve em Monroe, Maryland.
Uma semana antes de ser morto, Kennedy “esteve” na Marylin Monroe.

[Agradecimentos a Diego Willrich]

7. Assim como no livro (2)

Em 1898 o autor inglês de ficção científica Morgan Robertson publicou o romance “Futilidades”, editado em Londres. A obra a começar pelo título, descreve o modo de vida da elite da época, em que os ricos possuíam empregados pessoais, os homens envergavam casaca em jantares suntuosos e as mulheres viajavam com baús repletos de jóias e roupas. Robertson conta a história da viagem inaugural do maior transatlântico jamais construído, considerado inafundável que, em uma fria noite de abril, choca-se com um iceberg e afunda.

* Poucos passageiros conseguem salvar-se, pois havia quantidade insuficiente de botes salva-vidas (24)

* O nome do navio gigantesco Titan

* Ele media 240 metros deslocava 70 mil toneladas

* Comportava três mil passageiros

* O mês do afundamento foi abril

Passados 14 anos do livro de ficção de Robertson o Titanic afunda:

* Havia apenas 20 botes salva-vidas

* O Titanic tinha 271 metros

* 60 mil toneladas

* 2.228 passageiros

* Os dois tinham três hélices propulsoras

* Ambos tiveram o mesmo afundamento, na mesma localidade

* O mês do afundamento foi abril

Meses após o afundamento do Titanic um navio à vapor estava viajando através do nebuloso Atlântico com apenas um jovem rapaz de vigília. Ele lembrou-se que estavam nas mesmas paragens de onde o Titanic havia afundado e ficou repentinamente apavorado pela coincidência, pois o nome do navio em que estava era Titanian. Por causa do seu horror ele soou o alarme e a nave parou bem em tempo: um enorme iceberg apareceu entre a névoa diretamente no seu caminho. O Titanian havia sido salvo. [Agradecimentos a Diego Willrich]

8. Gêmeos morrem em acidentes separados, na mesma Estrada, com duas horas de diferença

Em 2002 irmãos gêmeos faleceram em acidentes separados com poucas horas de diferença na mesma estrada na Finlândia. O primeiro dos gêmeos morreu depois de ser atingido por um caminhão enquanto pilotava sua bicicleta. Ele morreu há apenas 1,5km do local de onde seu irmão havia morrido. “Isso é simplesmente uma coincidência histórica. Apesar da estrada ser bastante movimentada acidentes não ocorrem todos os dias”, disse a policial Maria-Leena Huhtala, à Reuters. “Fiquei de cabelo em pé quando ouvi que os dois eram irmãos, gêmeos idênticos…”, ela disse. (Fonte: BBC News)

9. Poker bizarro

Em 1858 Robert Fallon foi morto em um ato de vingança de seus parceiros de poker que disseram que ele ganhara US$ 600 trapaceando. Com o assento de Fallon vazio e ninguém interessado em pegar os US$ 600 considerados “malditos”, eles encontraram outro jogador para assumir o seu lugar e deram o dinheiro do homem morto para ele utilizar no jogo.

Quando a polícia chegou para investigar o ocorrido o novo jogador havia transformado os US$ 600 em US$ 2.200 em ganhos. A polícia exigiu que os US$ 600 originais fossem passados aos herdeiros de Fallon – apenas para descobrir que o novo jogador era o filho de Fallon que não via seu pai havia sete anos. (Fonte: Ripley´s Giant Book of Believe It or Not!)

10. Sósia do Rei Umberto I

Em Monza, Itália, o rei Umberto I foi a um pequeno restaurante para jantar, acompanhado de seu assistente General Emilio Ponzia-Vaglia. Quando o dono do restaurante tomou o pedido do rei, ele notou que ambos, o rei e o proprietário eram praticamente sósias tanto no rosto como fisicamente. Ambos começaram a conversar sobre as suas incríveis similaridades entre si e descobriram também:

* Ambos nasceram no mesmo dia do mesmo ano (14 de março de 1844)

* Ambos nasceram na mesma cidade

* Ambos casaram com mulheres com o mesmo nome: Margherita

* No mesmo dia da coroação do Rei Umberto como soberano da Itália o outro homem havia aberto seu restaurante

* Em 29 de julho de 1900, o rei foi informado que o outro homem havia falecido em um misterioso tiroteio. Quando ele expressou em público o seu pesar foi morto por um anarquista na multidão.

11. Um romance que descrevia o espião ao lado

Quando Norman Mailer começou seu romance chamado Barbary Shore, ele não tinha planos de colocar um espião russo como personagem. Enquanto ele trabalhava no livro o espião foi tornando-se o personagem dominante da trama. Depois que o livro havia sido terminado, o Departamento de Imigração dos EUA prendeu um homem que vivia apenas um andar acima de Mailer, no mesmo prédio. Ele era o Coronel Rudolf Abel, o principal espião russo trabalhando nos EUA na época. (Fonte: Science Sigest)

12. Mark Twain e o cometa

Mark Twain nasceu no mesmo dia da aparição do cometa Halley em 1835 e morreu no dia do seu aparecimento seguinte em 1910. Ele mesmo previu isso em 1909, quando disse: “Eu vim com o cometa Halley em 1835. Ele voltará ano que vem e eu espero ir-me com ele”.

13. Três estranhos com nomes complementares

Na década de 1920 três homens ingleses estavam viajando separadamente de trem pelo Peru. Quando se apresentaram eles eram as únicas pessoas naquele vagão. Suas apresentações foram mais surpreendentes do que poderiam imaginar. O sobrenome de um deles era Bingham e do segundo Powell. O terceiro homem anunciou que seu sobrenome era Bingham-Powell. Nenhum deles era aparentado de nenhuma maneira. (Fonte: Mysteries of the Unexplained)

14. Cuidado com o táxi

Em 1975, enquanto pilotava uma pequena moto nas Bermudas, um homem foi acidentalmente atingido e morto por um táxi. Um ano depois, o irmão deste homem foi morto da mesma maneira. Em realidade ele estava pilotando a mesma moto. Mas as coincidências apenas começaram. Ele foi atingido exatamente pelo mesmo táxi, pilotado pelo mesmo motorista, carregando o mesmo passageiro! (Fonte: Phenomena: A Book of Wonders, John Michell and Robert J. M. Rickard)

15. Uma escritora encontra um antigo livro

Quando a escritora “estado-unidense” Anne Parrish estava passeando por sebos em Paris na década de 1920, ela encontrou um livro que era um dos favoritos de sua infância Jack Frost and Other Stories. Ela pegou o velho livro de sebo e mostrou para seu marido, dizendo que lembrava da história desde sua infância. Seu marido pegou o livro e o abriu. Na contracapa inicial havia a inscrição: “Anne Parrish, 209 N. Weber Street, Colorado Springs”. Era exatamente o livro de Anne. (Fonte: While Rome Burns, Alexander Wollcott)

Fonte: http://tecnocientista.info

Procurar e encontrar sons

"O caminho mais simples para procurar e encontrar sons".
Este é a mensagem com que é recebido neste link que, tal como se pode deduzir, serve para procurar sons.
Atenção que não serve para procurar músicas, mas sim sons.
É um potencial link para procurar toques para o telemóvel ou mesmo para o computador (por exemplo para aviso da chegada de correio), ou até mesmo para fazer algumas sonoplastias caseiras.
Pode ouvir e descarregar em formato WAV.
Por exemplo, escreva "cat" e é possível encontrar os mais diversos "miaus"!
tambem pode escrever "sex" e encontra os mais diversos ruidos.

http://www.soungle.com/

Os Resultados da votação de Agosto

Mais um Mês, mais um verão amiguinhos!
Desta vez tal como na ultima eu optei por meter uma perguntinha para testar os conhecimentos dos nossos leitores.
A pergunta era:
"Tears in Heaven" do Eric Clapton foi escrita em memória de quem?
Os resultados foram:
Da filha Ruth. ------------------------ 1 (16%)
Da mãe Patricia Molly Clapton --------- 1 (16%)
Do filho Conor. ----------------------- 3 (50%)
Do guitarrista Stevie Ray Vaughan ----- 1 (16%)
Em 6 pessoas que votaram.
50% achou que a música "Tears in Heaven" foi escrita em memória do filho Conor e com toda a razão. Eric Clapton e Will Jennings escreveram esta balada sobre a dor que Clapton sentiu em 1991 com a morte do filho de 4 anos, Conor, que caíu pela janela de 53 andares de um apartamento da cidade de Nova York, quando estava na casa de um amigo da mãe.

Se é Lei é para comprir

Amiguinhos aqui vai o TOP 20 das Leis Masculinas, sim á por ai muito gajo que se diz gajo, e não respeita metade destas leis, se é lei é para comprir amiguinhos.

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:

(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.

3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca... Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:

a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

20: A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de história.

BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:

“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: "Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?"

“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: "Você é a próxima!"

O ENIGMA DO ORGASMO FEMININO

Oi pessoal antes de tudo tenho de dizer que não fui eu que escrevi isto, este foi um dos e-mail que eu recebi de amigos, mas delirei com a teoria e achei que devia vir para o Blog.
Por isso desta vez não me chamem estúpio a mim que a culpa não é minha.
Cá vai:

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, E os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado.

Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.
A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo.

Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do 'ai meu Deus',são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo.
Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan...carregar.

Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata:
É uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de 'virar os olhos'? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a Salsicha assada.
Preservativo agora é pouco:
Tem de se mandar encamisar na Michelin.
E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.
É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira.

ARTIGO DE NUNO MARKL P/ OS TRINTÕES

A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida.

E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta.

O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer.

'Quem?', perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo?

A própria música: 'Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além...' era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.

Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora.

O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas,lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual...

E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul.

Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada.

Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos:Ele nunca subiu a uma árvore!

E pior, nunca caiu de uma. É um mole.

Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema.

Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos.

Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos.

Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra.

Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção.

Confesso, senti-me velho...

Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador.

Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft.

Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros.

Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído.

Doenças com nomes tipo 'Moleculum infanticus', que não existiam antigamente.

No meu tempo, se um gajo dava um malho muitas vezes chamado de 'terno' nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse.

Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos.

Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo.

Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia.

E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade?

E ainda nos chamavam geração 'rasca'... Nós éramos mais a geração 'à rasca', isso sim. Sempre à rasca de dinheiro,sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos.

Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto.

Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo.

Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta.

Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos.

Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas.

É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada.

(Nota: ....os chocolates não eram gamados no 'Pingo Doce'... Ainda se chamava 'Pão de Açúcar'!!!)

"The Great Office War"

"The Great Office War" é um dos vídeos mais fixes que vi nos ultimos tempos.
Quem é que nunca imaginou uma luta geral com os seus colegas de trabalho.
Isto sim devia ser inplantado nos escritórios, almentava logo a produtividade.


The Great Office War from Runawaybox on Vimeo.

Os Resultados da votação de Julho.

Mais um Mês que passou amiguinhos!
O Verão está a Bombar.
Desta vez eu optei por meter uma perguntinha para testar os conhecimentos dos nossos leitores.
A pergunta era:
Quem escreveu a música "Nothing Compares 2 U"?
Os resultados foram:
U2 ----------------------- 2 (20%)
Sinéad O'Connor ------- 5 (50%)
Sean Connery ---------- 1 (10%)
Prince Rogers Nelson ou The Artist (Formerly Known As Prince) -------------------------- 2 (20%)
Em 10 pessoas que votaram.
50% achou que a música foi escrita por Sinéad O'Connor, mas apesar dela ser bem conhecida desde 1990 pela cover de Sinéad O'Connor, a música "Nothing Compares 2 U" foi escrita 10 anos antes, em 1980, pelo cantor na altura conhecido por Prince para a banda The Family. Pois é a resposta certa era Prince Rogers Nelson ou The Artist (Formerly Known As Prince) esse grande maluco da pop music.

Momento "High Fidelity"

Até um gajo como eu que está sempre na brincadeira, tem momentos em que se lembra que para chegar à bela da Rosa temos de passar por vários espinhos.
Por isso lembrei-me de criar aqui um momento "High Fidelity" ou como se diz em Português "Alta Fidelidade".
Eu sou fã desse filme, acho que está genial de tão simples e real que é, e por isso tive a ideia de fazer de vez em quando (quando as emoções assim o desejarem) o momento "High Fidelity", que não é mais do que fazer um TOP 5 de uma emoção ou sensação do momento.
Gostava que o pessoal também manda-se para os comentes as vossas listas de TOP 5.
Hoje quero saber o vosso TOP 5 das músicas que vos levam á lágrima real, a sentir na fossa, que mesmo que estejam no melhor dia da vossa vida ao ouvirem estas musicas só pensam no pior que ela tem.
Mandem lá a vossa lista.
A minha lista TOP 5 das músicas que me fazem sentir na m***a, é esta:


Sinead O'Connor - Nothing Compares


Eric Clapton - Tears in Heaven


Radiohead - Creep


Cat Stevens - Wild World


Aimee Mann - Wise Up

É um pássaro? Não! É um avião? Não! É o Super Homem?

É um pássaro?
Não!
É um avião?
Não!
É o Super Homem?
Nop!
É um maluco no desporto mais radical que deve existir, sem contar com o casamento.
Chama-se "Extreme Base Jumping" com um fatos proprios "Wingsuits".
Não chega saltarem de locais com paraquedas e ainda foram inventar uns fatos, que inspirados nos esquilos planadores, faz com que possam percorrer kms a raspar nas montanhas a centenas de km/h.
Acho que nem o super homem se atrevia a tanto.

Ajudemos a Letinha e o seu Blog

Caros leitores.
Preciso muito da vossa ajuda!
Tenho como parte de um projecto um blog relacionado com a violencia na terceira idade, mas para que o blog tenha sucesso e eu tenha uma boa avaliaçao preciso que as pessoas comentem o blog e deixem as vossas duvidas em relaçao ao tema, que é a violencia na terceira idade!
Preciso que visitem e me ajudem a concretizar o objectivo do bog que é dar visibilidade a problematica da violencia contra os mais velhos...
o site do blog é http://www.violenciasnosidosos.blogs.sapo.pt/
Ass: Letinha

Salto estúpido para a Morte

Este é o proximo salto que eu vou dar.
Tem o nome técnico de "Salto estúpido para a Morte".
Promenores técnicos.

VIDEOCLIP ESTÚPIDO

Vou , primeiro que tudo, agradecer esta oportunidade de contribuir um pouco para a estupidez das pessoas.
Não faço parte do blog chama m'estúpido, mas há mt q conheço e sou grande amigo dos integrantes e é uma grande honra fazer parte desta grande estupidez.
Não sou, portanto, um estúpido oficialmente, embora o seja na alma. E , não querendo abusar desta oportunidade, atrevo-me a dizer que me sinto um verdadeiro estúpido ao dar este contributo a este blog. Nem que seja estúpido por um dia (ou por um post) já me sinto eternamente e estupidamente grato.

O que se segue é uma descoberta de q as linguas do médio oriente são de facto bem mais parecidas com o Português do que pensávamos. E, um bom exemplo de estúpido, teve a paciência para preencher os gaps que faltavam para traduzir a letra de um certo videoclip de origem oriental.

Vejamos e desfrutemos então desta grande estupidez, e deixo também os meus cumprimentos estúpidos para todos estúpidos que andam por aí.
Aquele abraço, do vosso grande companheiro estúpido, Jonybigodes.
Ass: JonyBigodes

MIX GAMES

É bom ver como a grande estrela dos jogos dos anos 80, liga tão bem com o ambiente do jogo mais conhecido dos anos 2000.
Muito bom.

Os Resultados da votação de Junho.

Bem!
Mais um Mês amiguinhos!
Pois é!
Vou fazer uma rima:

Acabou o mês de Junho
Estamos no pico do Verão
Vejam este resultado
Que vem ai mais uma votação.

(Ainda são restos dos santos populares)

Mas sem mais demoras, os resultados da de Junho foram:
Para a pergunta:
"Qual é o melhor vídeo do TONI BOMBA?"
Os resultados foram:
Toni Bomba - Bufadeira xxxl ------------ 4 (80%)
Toni Bomba - 24 Amores ----------------- 1 (20%)
Toni Bomba - Vídeo --------------------- 0 (00%)
Toni Bomba - Tasca Rasca Awards 2006 --- 0 (00%)
Em 5 pessoas que votaram.
Sim! Sim! Só 5.
Parece que o TONI BOMBA, não seduziu.

This is Madness! No This is My Blogggggggggggg!!!

Não! Não! Não!
Não é uma música dos Madness é apenas um remix de Sparta para vocês.
Força DJ, dá-lhe!!!

Supa Fly

Acho que este será o meu 1º Post pessoal, mas depois da experiência de Domingo tinha de pôr aqui este vídeo.
É a loucura.
10 000 pés.
3 000 metros.
Uma viagem de 30 minutos de avião só para atingir altitude.
E uma viagem de 5 minutos para chegar ao chão.
A quase 300 Km/hora.
De calções e T-Shirt.
HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!
Loucuraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!



http://skymedley.pt/home/
Vôem com estes gajos que eles são bons.
LOL

Voicemail

Voicemail.
Essa grande invenção a seguir ao Post-it.
Apesar de servir para o mesmo.
Mas o Voicemail dos VIPs como é que é?
Bora lá ouvilos.

Os 10 brinquedos que te deixam Gay.

Pára tudo!
Que M***A é esta?
Este vídeo troce-me soledades de quando brincava com os G I JOE, isso sim eram brinquedos viris.
De tanto brincar com eles, acabei por nem ir à tropa.
Disseram-me que já tinha experiencia suficiente, era perda de tempo.
No fundo desconfio que eles tinham medo que lhes comesse tudo o que tinham para o regimento.
Mas pronto!
Achei que devia comentar cada um dos brinquedos aqui anunciados:

10 - Ok! Aquilo é um Urso? É uma Abelha? É um Leão? Ou é um Ursabeleão?
(faz me lembrar os brinquedos das filhas dos meus amigos, que de tantas regras da CEE já nem se percebe que animal é aquilo)

9 - Só retí o coro a dizer " I love you Michael Jackson!", que bonito.
A que é que eles vão brincar com aquilo? Às operações plásticas?

8 - Uma criança bombeiro? Não era mais normal por o a coser botas da Nike.
Agora Bombeiro com corpo de 1 ano, é para entrar pelos buracos mais apertados?

7 - Mais um! O miar dos gatos até é irritante, às vezes, mas será que os rolamentos daquele carro telecomandado com uma pantufa em cima, não é mais irritante? E a miúda mandou-lhe a bola e disse "Apanha!", F*****E, apanha com o quê? O gato é redondo.

6 - À algo aqui que não bate certo. É mais que evidente para que serve aquele urso. Elas próprias só sabem dizer que tem um nariz que vibra. Mas será que as miúdas do anúncio não são muito novinhas?

5 - Quem nunca sonhou em vez de ir pela rua a andar ir a saltar? Quem? Eu quando era puto também queria ser canguru para viver na Austrália e conhecer a Kyle Minogue.

4 - Nem sei o que dizer. Isto será que foi feito como mais uma profissão para crianças. Em vez de um Néon à porta, fica o puto, sempre se mexe melhor.

3 - Prendam o realizador deste anúncio. Ele de certeza que está envolvido no caso Casa Pia. Apanhem o gajo já antes que vá para Inglaterra como o Vale Azevedo.

2 - Ok! Está a ficar cada vez mais crítico. Um peluche que chora? Mas porquê? Por estar comigo? Mas eu não sou mau, queres dormir com a mamã peluchinho querido?

1 - Outro! Apanhem este tambem, rápido. já vi centenas de filmes que acabam sempre como esta brincadeira, mas era sempre com mulheres. Agora com crianças! Prendam já este também.

Au!

Ao ver isto fiquei cheio de dores, não consigo falar.


http://view.break.com/515810 - Watch more free videos

Iniciar uma corrente, para o próximo Euro

Amiguinhos dos Blogs de Portugal.
A nossa prestação no Euro 2008 foi uma M***A.
Eu sei que à pessoal que diz que "o Ronaldo da Madeira é o maior jogador de sempre".
Pois nesta frase só concordo com o "sempre", antecedido pela palavra "falha".
Eu queria aqui iniciar uma corrente para tentar nacionalizar o Sr. Rémi Gaillard, como Português.
Eu sei que ele vive na França, mas isso na nossa selecção não ia ser novidade.
Ele só faz o que faltou a Portugal.
ACERTAR!
CORRER MAIS QUE OS ADVERSÁRIOS!
FAZER O IMPOSSÍVEL!
Com ele na equipa até podíamos jogar sempre com a selecção B.

Fobias estranhas

Bloguentos, andei na Net a pesquisar várias fobias.
Mas cheguei á conclusão que a mais estranha de todas é:
Trrrrrrrrrr!!!
Trrrrrrrrrr!!!
Trrrrrrrrrr!!! (ouvem-se os tambores)
Ter pânico por meias de vidro de senhora na cabeça.
Este gajo mostra-vos já que este pânico é mais comum do que pensamos.

SLB! SLB! SLB! SLB!

Oi amiguinhos Blogentos.
Eu tenho uma declaração a fazer:
Eu sou do Benfica, do SLB, do Grande SLB.
Mas também tenho que admitir que o futebol para mim não me diz nada.
Aquilo de estar a perder 2 horas (com o intervalo, ainda sei que o jogo são 90 min.), a olhar para 22 homens a correrem atrás de uma bola, ó meus amigos, por amor de buda, isso não é muito...
muito...
muito...
GAY.
E ainda por cima a conversa é sempre a mesma:
" Hé! Hé! Com aquelas perninhas lindas já ninguém o apanha! "
" Aquele palhaço empurrou-o por traz! "
" Vai! Força! Dá-lhe! Come com ele meu C****o! "
" Olha-me aquele gajo! 70 Kg de puro músculo a dar "ratas" a todos "
Deve ser de mim que sou estúpido mas não entendo porque lhe chamam o desporto Rei, se os grandes deste desporto ou vêm das favelas do Brasil ou das favelas da Madeira.
A verdadeira realeza só joga joguinhos tipo, Pólo, Hipismo, Cricket, etc...
Nunca vi um berço de ouro a "jogar à bola".
Bem! Mas fugi muito ao que queria aqui mostrar, como disse no início sou do SLB, mas tenho o fair-play suficiente de achar graça a este vídeo.`
À linguagem "da bola".
" Tomem lá com ele! "

Cão Azul

Oi companheiros desta vida estupidificada.
Venho por este meio apresentar um novo produto da net.
O "Cão Azul".
Á pois é! Ainda que esta publicidade não tenha sido pága, eu achei muito bom alguns dos dizeres das T-Shirts do Cão Azul.
É claro que quem está por detraz desta marca é o senhor Nuno Markl, e só por isso já é valido a compra de uma t-shirt destas.
http://www.caoazul.com/
Já sabem é na loja que se encontra disponivel todos os desenhos, mesmo que não vão comprar nada vejam porque alguns estam demais.
Á e ainda mais o Nuno Markl diz que "usar pedaços do universo Markliano no corpo assegura uns bons 27% de sucesso e um acréscimo extraordinário de sex appeal", por isso já que tem garantia é de exprimentar.

A Melhor Banda do Mundo!

Pois é, meus exoneráveis estúpidos!
Eu decidi relembrar aqui a grande...
Não! Melhor, a enorme...
Nã! Melhor ainda, a gigantesca...
Nãããããããã!
A Grandenormantesca, banda.
Eles chamam-se Tenacious D.
Do meu sósia Jack Black,
Para o mundo.
Vamos relembrar os seus videoclips.
Senhores e Senhoras, e pessoal que ainda está confuso!
A Melhor Banda do Mundo!
Tenacious D
(em éco) D D D D D D d d d d d d...

Fuck Her Gently



Master Exploder



Kickapoo



The Greatest Song In The World



Tribute (Live)



Mas á mais.
Vejam estes links:

Tenacious D - Tribute

Tenacious D - Classico

Tenacious D - POD

Tenacious D - Wonderboy

Ursinho Nazi

Olá amiguinhos,
Tudo o que é bonzinho de mais cheira mal, não é.
Estava eu a ver os porcos, feios e maus dos Rammstein no youtube, quando me deparo com o magnifico vídeo do Ursinho Pooh e seus amiguinhos a cantar a "Ich Will" dos alemães Rammstein.
Gosto tanto de quando estragam uma figura imaculada como o ursinho Pooh e o põem a fazer M***A.
Fica mesmo amoroso neste clip.

Pandinha!!! Cú! Cú! Onde taz???

Amiguinhos Blogueiros desculpem-me estes posts mais pessoais mas desde o início deste blogue que me comprometi a mim mesmo por um post por mês dedicado ao meu amiguinho "Pandinha".
E tenho falhado.
Pois é! Já me chicoteei várias vezes por isso, fiz também alguns cortes e desinfectei com álcool.
Uiiiii!!!!
Mas essa minha dor prazerósa não tira a responsabilidade de corrigir o erro.
Por isso para o meu amiguinho "Pandinha" e para toda a geração de 80 que via a RTP 1 como se não existisse mais nenhum canal, aqui vai o PANDINHA TAO TAO.

Marsh - Tudo sobre nada

Pessoal o nosso amiginho Marsh tem um blog tambem.
Á pois é nem só de estúpidos vive a net.
E olhem que este blog ("Marsh - Tudo sobre nada") apesar de muito pessoal tem umas verdadeiras reliquias.
Chamo a especial atenção para o post "Os promórdios do Urinol", em que ele descubriu um Urinol fantastico no Castelo de São Jorge, que eu admito nunca vi na vida, mas...
mas...
Ei de ir lá só para o ver.
Visitem o Blog em:
http://www.flumarsh.blogspot.com/
e boas mijadas por ai.

CASAMENTO (Manual da anti-discussão)

Mal o pessoal casa só dá problemas, mas julgo que o pior de todos é mesmo os amigos.
Aquilo que era de mais sagrado para nós até aquele momento, tem de ser posto de lado, pior, tem de ser posto bem no fundo onde ela não veja.
Toda a infantilidade de um homem, que era exposta com os nossos melhores amigos e partilhada com eles.
Passam a resumir-se a escapadelas fortuitas e secretas, tal como um clube satânico.
Mas nestas escapadelas acho que o pior é quando somos mais arrojados e vamos tentar a noitada.
Aí, amiguinhos dá M***A da grande.
É assim, os homens casados sempre quando vão sair com os amigos, e ficam a beber até altas horas da madrugada, deparam-se sempre com muitos problemas quando chegam a casa...
Mas isso pode acabar.
Porquê???
É simples...
As coisas correm sempre mal porque os homens utilizam sempre os métodos errados...
Normalmente fazem assim:

1. Tiram os sapatos antes de entrar;
2. Sobem as escadas sem fazer barulho;
3. Tiram a roupa no WC;
4. Entram no quarto muito de vagarinho.

O QUE ACONTECE??????

A Mulher está na cama acordada, à espera do marido e se puder ainda lhe bate.....

A Solução não pode ser essa.... ora experimentem esta que funciona de certeza....

1. Chegas a casa com o carro a alta velocidade e travas na garagem bruscamente;
2. Ao sair do carro, bates a porta violentamente;
3. Sobes as escadas em passo de corrida e dando murros no corrimão;
4. Despes-te rapidamente, atirando roupa e sapatos contra o armário;
5. Vais ao WC, abres o armário e tiras de lá a vaselina;
6. Saltas para a cama e dizes: "Amor!!! Hoje quero o cuzinho."

O QUE É QUE ACONTECE??????

ELA FINGE QUE ESTÁ A DORMIR É CLARO.

Depois de tentarem deixem o comentário aqui, de como se deu a coisa.

Votação de Junho - TONI BOMBA

As relíquias são para se guardar, mas eu como sou um mãos largas e dou tudo, vou vos apresentar o Toni Bomba.
Este rapaz tem futuro, só não sei é onde e por isso a votação deste mês vai ser para o Toni.
Dá-lhe Toni!

1ª Vídeo:



2º Vídeo:



3º Vídeo:



4º Vídeo:



Agora Votem, temos de decidir qual o melhor vídeo do TONI BOMBA.

Os Resultados da votação de Maio.

Bem, amiguinhos!
Pois é!
Acabou o mês e vem ai mais uma votação.
Mas antes, os resultados da de Maio foram os seguintes:
Para a pergunta:
"Quero saber qual é para vocês a melhor música?"
Os resultados foram:
Dos EUA, David Hasselhoff ------ 12 (80%)
Do Brasil, Hélio dos Passos ---- 11 (73%)
Da Índia, Kamal Hassan --------- 03 (20%)
Da Inglaterra, Paul Potts ------ 05 (33%)
Em 15 pessoas que votaram, sim porque esta votação dava para votar em mais do que 1 de cada vez.
Foram poucos mas bons, os Internautas que escolheram o Justiceiro e o seu Kit como melhor música.
Acho que sim ele é bom.

Entenda a estupidez humana

Bem!
Porque este Blogue se chama "Chama m'estúpido"
e este vídeo chama-se "Entenda a estupidez humana"
e eles, como é óbvio, têm algo em comum (as aspas).
Eu resolvi pôr aqui este vídeo.
É que o ambiente deste Blogue tem vindo a ser pesado e para desanuviar é sempre bom por aqui algo muito estúpido, como nós!



http://www.blogger.com/video-play.mp4?contentId=702172204a424683&type=video%2Fmp4

Dance, Monkeys, Dance!
Dance, Monkeys, Dance!
Dance, Dance!

Mariquinhas!

Bem se vocês deitaram uma lagrimazinha ao verem o vídeo do Post do dia da criança, então...
Parem com isso seus maricas!
Tomem lá uma musiquinha para animar.



Mariquinhas!
Mariquinhas!
Mariquinhas!

Foi dia da criança

Pois é, mais um mês que acabou e foi dia da criança, é claro que não escrevi no Blogue porque estive a brincar o dia todo com os meu G I Joe.
Ai! Ai! A vida é bela.
Bem para não se esquecerem do dia das criancinhas tomem lá com este vídeo.



http://www.blogger.com/video-play.mp4?contentId=b3db0a36d0125976&type=video%2Fmp4

Guernica

Olá Estúpidos amigos.
Quem não conhece o quadro “Guernica” do famoso irmano Pablo Picasso.
Pois é! Tirando um ou dois marmanjos que lêem este Blog, e alguns que escrevem, o resto todos sabem que quadro me refiro.
Para os amantes de arte e para todos os outros esta curta-metragem em 3D está fabulosa.
Do site: http://www.lena-gieseke.com está mesmo muito bom.
O outro vídeo pega na temática do mesmo quadro mas vai mais longe e passa por todos os famosos pintores.
Tal como os filmes das nossas escolas de cinema este ultimo é um trabalho de um aluno da Vancouver Film School, e tem a mesma qualidade do nosso cinema, ou talvez não.

A Votação de Maio, é akí.

Este mês por proposta do leitor “Mia” a votação do mês vai ser diferente.
Vamos ter 4 vídeos em competição.
Quero saber qual é para vocês a melhor música.
Como este concurso é internacional vamos ter vários países a competir.
Dos EUA:
“David Hasselhoff”



Do Brasil:
“Hélio dos Passos”



Da Índia:
“Kamal Hassan”



Da Inglaterra:
“Paul Potts”



Votem todos!
Bamos lá cambáda!

20 Q?

Estúpidos de serviço, depois de ver este site fiquei com a certeza de que afinal sou mesmo estúpido.
Não é que este site propõe-se a adivinhar o que uma pessoa pensa apenas fazendo um inquérito de 20 perguntas.
O pior é que se formos mesmo honestos nas respostas ele ás vezes nem precisa de 20 perguntas para acertar no que estamos a pensar.
Sinto-me mesmo estúpido até um PC com apenas 20 perguntas acerta no que eu penso. Sou mesmo BÁSICO.

http://www.20q.net/

Matrix o musical

A banda carioca "Gangrena Gasosa" assistiu à trilogia do Matrix e depois fizeram uma música a contar o que entenderam.
Conclusão: eles não entenderam a Matrix.
Tudo bem, e os estúpidos somos nós.
Para alem de ser uma musica “bacana” o vídeo está de mais.

"Mimo Musical" ou música para surdos II

O nosso leitor ScaN num dos seus comentários lembrou-me do jovem que fez um mimo musical da música “Torn” da Natalie Imbruglia.
Pois é como “regalo” eu fiz uma colectania da obra deste senhor, para quem não sabe de quem estou para aqui a falar, a pessoa em questão é o jovem Johan Lippowitz, um “ganda maluco” que se expressa melhor por gestos que por palavras.
Aqui têm uns vídeozinhos.

Torn



Don’t Look Back in Anger



That’s My Home

Ken Leee, tulibu dibu douchoo

Mia disse... para ver o “Ken Lee” e eu fui.
Para dizer a verdade eu já tinha visto este vídeo.
Mas já tinha ficado no meu passado subinconsciente, e ao ver de novo o vídeo tudo voltou.
Os suores frios, os pesadelos, os gases nocturnos, acordar a meio da noite a gritar “Ken Leee, tulibu dibu douchoooooooooooo”.
Hááááááááaáááááá!
Digam-me que tudo não passa de um fetiche estranho que eu tenho com chinesas que não sabem dizer Crepe.

Achmed o Terrorista Morto

Grande ventrículo, este terrorista é tão bom que quando o gajo, que está com ele, fala, a boca do terrorista não mexe.
Se eu não tivesse lido que ele é ventrículo, ia jurar que o homem alto é que falava, mas nããããããã.
Silence, i kill you!

“Accordion Hero”

“Accordion Hero”, finalmente um produto para consolas feito para o publico “Tuga”.

Depois do “Guitar Hero” em que os putos ficaram a conhecer as músicas Rock que não passavam nos “Morangos com Açúcar”, chegou um produto nacional feito para quem não conhece a “Musica Tradicional Portuguesa” ou “Pimba” como lhe chamavam.

Agora os nossos putos podem aprender a tocar “A Cabritinha” e muitos outros êxitos deste grande bigode da música portuguesa.

Os Resultados da votação de Abril.

E mais um mês, mais uma sondagem.
As crianças não votam mas tambem partecipam.

Desta vez para a Pergunta.

IVA desceu 1%, isso é?

A votação ficou assim:

Bom. ----------------------- 1 (3%)

Muito Bom. ---------------- 0 (0%)

Excepcional. -------------- 0 (0%)

Subrenatural. ------------- 31 (96%)

Ouve 32 votos.

E ficamos com esta sondagem, a saber que os nossos leitores acreditam no Subnatural.
Eu desde que vi o Sócrates ao vivo que já acredito em tudo.

Olympic World

Este ano a tocha olímpica faz me lembrar o filme “A guerra do fogo”.
Tal como no filme que andavam pelo planeta todo a tentar manter o fogo aceso, hoje passa-se o mesmo.
Eu esperava um pouco mais de evolução já que se passaram milhares de anos, mas realmente pouco mudamos desde esses tempos.
Sempre a correr com o fogo na mão e com um grupo de guarda-costas, que nos protegem das tribos inimigas que nos querem roubar o fogo.
Eu ainda rezei para que houvesse uma cena como a do rio.
Para quem viu o filme falo da cena em que o Homosapien vê uma mulher a lavar peles no rio, de cu espetado para o ar, e “venha cá disto” “afinfa-lhe” uma f**a e ela continua a lavar a roupa.
Pelo andar das coisas eu achei que ainda ia ver uma cena assim.
Infelizmente, não!
Mas nestas olimpíadas nem tudo é mau.
Pude rever o filme “Os jovens heróis de Shaolin” mas desta vez só vi bocadinhos durante o telejornal.
E como achei curioso o logo destas Olimpíadas eu fui falar com o designer do logo.
É curioso como ele foi buscar uma tradição chinesa para criar o logo, é um verdadeiro génio.
Em baixo temos a evolução do logo.